北京太偏远_700字
我向往,向往着钱钟书在三里河的寓所,向往着鲁迅旧居里那株紫藤,向往着城南那陶然亭,那什刹海畔。于是我用陶渊明的“心远地自偏’’来充识我的知识,用鲁迅的《朝花夕拾》来丰富我的情感,用邱吉尔的语言与他对话……我就像一只飞虫,现实便是一张沾满灰尘的大网,这张网永远也不会将我黏住。于是我便不知疲惫的寻找着出口。偏科的我如何能到达我的梦想,如何寻找到出口?北京,在我心里第一次变的那么偏远,我退缩了。可当如水的月色漫过屋前那棵老桂树的时候,梦中的我,几乎毫不犹豫选择了繁华的夜景。
我知道,我逃不过,也不想逃过。我依旧在夕阳下看见你独著《管锥编》的身影,也依旧在深夜听见张淑英脚下绣鞋敲击在青石板上的哒哒声,在清晨望见从什刹海畔升起的丝丝雾气。花,便这样开了又谢,我也这样长了又长。终于,我拥有了现实与梦想的交集。那天晚上,父母告诉我,我们将要去北京。那是怎样的一种快乐啊,我早已记不清了,那段记忆唯一留给我的是每天六点多的早醒和整日心不在焉。可当我真正踏上北京这块梦想的土地之时,才发现三里河的寓所已不再有你的身影,八道湾,四合院里那株紫藤已枯萎的不像样。陶然亭与什刹海畔早已不再如旧。换之的,使我对北京吃食的不习惯与来到北京的水土不服,当我顶着满脸的红斑吃着甜腻的玫瑰糕时,心里想念的却是凉爽的蒸凉面。
家乡的一切忽然让我觉得不再那么厌恶,甚至多了那么一丝想念。是我改变了吗?我不禁自问,如果没有,可为什么面对多年的梦想我会无动于衷。还是我早就习惯了平淡普通的生活,骨子里,依旧流淌着小桥流水的血液。北京,这个梦想真的离我太偏远。北京,这个与四川相隔了千山万水的城市,最终还是成为了年少的回忆。可到底是什么改变了我?是时间的消释,还是我的成长。我不明白,也不用明白。我继续着我的梦想,依旧读着你的《管锥编》,依旧在自家屋前种下紫藤,依旧收集这陶然亭和什刹海畔的照片。只不过,我依旧向往,向往那份坚持、那份勇气、那份淡然。只不过,北京太偏远。
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