空间说说段子_空间说说段子大全

说说，QQ空间中的一个模块，能及时发表心情，分享资源，形式与微博相近。以下便是本站小编为大家整理的空间说说段子，希望大家能够喜欢。

空间说说段子【经典篇】

1. 永远不要惹一个掌握你很多照片的人

2. 妈妈说冰箱里的东西不能动，之后认真观察了一个，发现那些东西真的不能动。

3. 老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

4. “听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了”

5. 真的不是挽留都没有结果而是到最后你都没伸手

6. 不回你消息我不是高冷我是手冷

7. 不能帮你什么但我可以和你瓜分那些好吃的

8. 能吃算不算超能力

9. “螃蟹为什么横着走”“有钳，就是任性!”

10. “不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床\"

11. 给你们东西记得珍惜尤其是脸.

12. “帮我一件事我要统治全宇宙”“太难了换一个吧”“帮我做作业”“准备好我们先占领太阳系”

13. 如果你实在饿了打电话给我我吃点零食嚼给你听”

14. 书桌再乱我的东西都能找到但每次被我妈一整理它就再也没出现过

15. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

16. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的

17. 你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治。

18. “嘿，喜欢看书吗?”“喜欢。”“真巧，叔也喜欢看你。”

19. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

20. 与你相遇我不知所措你含情脉脉的双眸我无法回避我拼命跑开你却紧紧相随我喊着“谁家狗没人管!”

空间说说段子【精选篇】

1. 想让我低头那你跪下吧

2. 平安夜，看土豪送苹果，看女神收苹果，看逗比吃苹果

3. 都说风像妈妈的手温柔的抚摸着我们尼玛的风就像后妈的手大嘴巴子往死里呼啊.

4. 教你一个快速交到朋友的办法哟“我喜欢你我们在一起吧”“对不起我们还是做朋友吧”看又交到一个朋友

5. 学校让你懂得了什么?”“回家的诱惑。”

6. 当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉.

7. 虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

8. 根据热胀冷缩的原理说明我不是胖我只是炙手可热

9. 他人笑我穿得厚我笑他人冻得透.

10. 为什么不娶我是嫌我太矮怕我穿露背的婚纱会一直露到屁股吗

11. 没有人能企图改变我，除非我愿意

12. 傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：

13. 最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

14. 生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

15. 我以神的姿态闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰……

16. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

17. 为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

18. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

19. 跌倒了，爬起来再哭。

20. 银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

空间说说段子【热门篇】

1. 没什么事不要找我，有事更不用找我。

2. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

3. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

4. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

5. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……

6. 怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!

7. 老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

8. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

9. 最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!

10. 年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少……

空间说说段子【精简篇】

1、 爸爸问8岁的儿子:为什么被老师留堂?儿子:因为我撩女同学的裙子看。爸爸怒吼道:没出息的东西，怎么能撩女同学的裙子呢，爸爸小时候都是撩女老师裙子!

2、 这两天感冒了，老是打喷嚏，三岁的儿子看到后关心地说:老爸，是不是感冒了，我去给你找感冒药吧!我听后心里那个感动啊，可过了一会儿，看到儿子的举动后，我真是哭笑不得，只见儿子拿着一双旧皮鞋递给我说:老爸，吃吧，电视上说感冒胶囊就是用皮鞋做的……

3、 诸葛亮的反面“诸葛暗”;关云长的反面“关云短”;张飞的反面“张跑”;徐晃的反面“徐稳”;黄盖叹息道:我黄盖变成了绿盖，这不是让我当乌龟啊!

4、 老爸一直说要戒烟，今天为了测试老爸戒烟的诚意，所以出门的时候故意把煤气阀门打开!

5、 一天，某知名企业董事长陪同夫人逛街，路过一商场门口，一群下水道工人正在抢修，突然其中一名工人，走向董事长夫人，并打招呼说:“还记得我吗，上中学时我们还经常约会呢?”回到家，董事长对夫人说:“嫁给我，是你的运气，否则现在你就是一个修理工的夫人!”董事长夫人生气地说:“你才是幸运的呢，否则，现在他就是董事长了!”

6、 猪生目标:睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。看啥看、说的就是你这头猪!

7、 火热的夏天即将过去，你是否感到遗憾!每天午后最热的时候，你会固执的在一个背风向阳的墙角，靠着墙晒太阳，然后感叹:“吃的饱穿的暖的感觉真好!”

8、 近日爆料:日本人泷泽萝拉将为中国农科院形象代言。广告语是:“你想要我的种子吗?”其更屌丝的逆袭计划是:去泰国变性、去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个富二代结婚，得到豪宅豪车离婚。再去泰国变性，去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个美女，从此王子和公主快乐地生活!

9、 一名美国运动员一名中国运动员一名俄罗斯运动员一名日本运动员，长跑比赛，美国运动员第一名，俄罗斯第二名，中国第三名，日本第四名，美国运动员说:我们美国是最强的。俄罗斯说:我们俄罗斯永争第一。中国说:我们中华民族是礼仪之邦，这次人类长跑比赛中国拿到了最后一名，说明中华民族可以屹立于世界民族之林。日本说:难道钓鱼岛不是人类住的吗?

10、 我在天上画满你的容颜，被云带走;我在山上画满你的容颜，被风带走;我在城墙上画满你的容颜，kao，我被城管带走 !

11、 伦敦奥运会很快就要举行了，一精神病院院长为管理其病人，于是对他们说，你们乖乖看电视体育频道，谁先说出今年中国第一位金牌得主的名字，就奖谁100元大钞。于是除A君仍在摆弄自己的玩具手机外，其它人一窝蜂地座到电视机前去了，院长奇怪的问A君，你怎么不去看呢，A君轻蔑地说:我才没他们傻呢，用手机看资讯不就知道了。

12、 丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子:你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的!

13、 钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条短信祝福就好，不发给你就是我不好。

14、 我最近可惨了，去布什家擦玻璃，去普金家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条短信告诉你:夏天高温，注意防暑!

15、 祝你天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐!

16、 我手一挥，你的烦恼都成灰;我一微笑，你的悲伤都抛掉;我手一招，你被快乐长笼罩;我短信到，幸福跟在你身后跑!

17、 别驻足:梦想不停追逐;别认输:熬过黑夜有日出;路很苦:汗水是美丽祝福;要记住:成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了!

18、 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦

19、 老夫妇去拍照，摄影师问:“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说:“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"

20、 展昭某日终于忍不住辞职了，白玉堂不解地问道:大好前途怎么就放弃了呢。一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道:在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词，还TM怎么干刑侦工作啊!

空间说说段子【火爆篇】

1.我最喜欢的小说情节，便是男主一开始虐死女主，后来发现自己是真的爱上了，可是女主却因为心伤透了，便离开了。男主挽回，拼命挽回……于是我恶趣味的特别想让女主和男二在一起。她要是屁颠颠的又回头被男主感动我就彻底都不想看了，觉着真是作死。并不是所有的感情，都值得我回头。真的。

2.结局是喜剧的小说，我都是笑着看看，看了便过。生活，哪有那样的完美?所以我不应该去书里寻找安慰。别人的幸福，太刺眼，不适合我。所以，少看小说，多行走。

3.有些人，悲剧是在骨子里，彻骨的看尽人世冷暖，然后慢慢沉默。有些人，永远处于悲剧中，却拼命寻找安全感，拼命的寻找属于自己的光。可是，我找不到我的光。

4.题目是，不是所有的人都喜欢悲剧。但是我不知道为什么写成这样，也许是说，不是所有的人都喜欢喜剧?可是天知道我特么多想把我的日子过程喜剧。

5.我知道，喜剧并不是因为现实不允许，更多的原因是我自己心里放不开。

6.悲剧是种瘾。我曾经说，我放弃一切让我上瘾的东西。我喝茶、但是不会嗜茶。我喝咖啡、但不嗜咖啡。我吃糖，很多很多的糖，可是没有糖我也不会死。我爱过一个人，他离开的时候我也没怎样。我一直以为我自己万花丛中过，后来才发现，我不想把任何东西变成一种瘾，变成一直习惯，这也是一种习惯。据说，叫做，悲剧是种瘾。、

7.得之我幸、失之我命。有时候，不争也许会好的多。然后，我默认了他的离开。不是我的我也不会要。他却说，原来试探过后，我果然不爱他。那么，我真的不爱么?也许吧。即使他回来，我也不要了。不喜欢别人试探我。

8.不知道为什么，有些人会一直一直争吵。据说是为了爱。可是我要是爱一个人，就尽力去包容，尽力去爱。最烦打着爱的名义去打断一个人的梦想、折断他的翅膀、让他放弃他想要追求的东西。要是真的不行，那么即使还爱着，也分手吧。并不是全世界非他不可。

9.只是这样，而已。不要太感性，尽力用自己喜欢的方式去生活，而已。

空间说说段子【简单篇】

一、 今天有个二货同学给我们说脑筋急转弯 问:李白的老婆和女儿叫什么?没猜出来 最后他说出答案:赵香炉和李紫烟 当我明白时 心里有万只草泥马奔过啊!

二、 说好一起到白头，你却偷偷?了油。

三、 去沿海出差，正好有个同学在那边工作。周末，朋友说带我去海滩欣赏美女。只见，不远处沙滩上躺着一美女，身材好，腿修长。我忍不住夸:那双腿真好看，像一双筷子一样直。朋友说:恩，这样夹肉比较方便。

四、 “真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公，听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。”“哇哦，好浪漫啊，那后来呢?”“他截肢了。”

五、 进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗?”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下!”

六、 女友要上网，问我开机密码是什么。 我回答:“你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问:“是阴历还是阳历?怎么都不对?”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入:nishengri。

七、 我上厕所会抽烟，而且还喜欢用打火机烧东西。今天到了单位感觉肚子不舒服，于是去上厕所。然后蹲下点根烟，拿着打火机心想烧点什么，这不口袋里有纸巾吗，于是把纸巾拿出来烧着玩。然后我才发现我傻逼了…

八、 “为什么删除手机上的图标的时候它们会抖?” “它们怕被删除呗。” “那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢?” “那是它们在得瑟…”

九、 傻与不傻，主要看你会不会装傻。

十、 女人擅长的只是化?，而男人擅长的?是伪装。

十一、 西瓜是解暑的好东西，于是我今天买了个西瓜，切开一看是绿色的，我问老板这是个什么品种的瓜，咋从来没见过啦! 老板擦了擦额头上的汗说到“天太热了 烤胡了”!!! 老天爷你还打算继续这样下去吗 后裔 你该上班了!

十二、 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

十三、 刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到，原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

十四、 看小说总是写什么，一见钟情的，就问闺蜜“你有过一见钟情的感觉吗?”她说“当然”。我就八卦的问“什么时候啊?快说说”她说“难道你没见过人民币吗?一看到就喜欢啊”我……

十五、 为了将来的儿子，我要好好奋斗，因为如果有一天儿子说“爸爸，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么!要5万!给你30万，再打5次!!”为了成为这么棒的爸爸，我要好好奋斗了!

十六、 下定决心要向心爱的姑娘表白了，你鼓起勇气，写下一段洋洋洒洒的情书，那写词语令你面红耳赤，于是你赶忙把它们删了，可是你心中的表白小人儿却一直在怂恿你。终于，你心跳加速，手指在键盘上飞舞，终于敲定回车。等待是幸福而甜蜜的，终于，你的qq滴滴响了，心爱的姑娘头像闪动，你双击，看到了这两个字:你是?此刻你想不想把电脑吃了?

十七、 别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。

十八、 无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

十九、 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

二十、 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。