快手搞笑段子_火爆的快手热门爆笑段子

相信大家对于快手都不陌生吧，里面有很多搞笑的段子，受到大家广泛关注和喜爱。以下便是本站小编为大家整理的快手搞笑段子，希望大家能够喜欢。

　　快手搞笑段子【经典篇】

1. 老鼠从不浪费晚上的时间而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。

2. “什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样屁股都烧得红红的他还有心情吹口哨!”

3. 宁愿相信世间有鬼也不相信男人那张破嘴!

4. 现在最“损”人的一句话是：“你真呀”

5. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪!

6. 男人靠的住母猪能上树。

7. 当大学从我身上下来提着裤子说：你可以走但青春必须留下此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!

8. 其文五百年不朽其人一千年不朽一千年以后世界末日什么都朽了。

9. 有人向我挑战说：你放马过来。我不回话只是疾弛而去然后马后炮打倒他。

10. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知道。

11. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。

12. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。

13. 胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白而是没有了黑白。

14. 铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签材料不对再努力也没用。

15. 笨人的可怕之处并不在其笨而在于其自作聪明。

16. 阳光温热岁月静好你还不来我怎敢老去?

17. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸。

18. 就这样让你舒服脱下你常拉的裤。

19. 乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。

20. 生气就是拿别人的错误来惩罚自己。

21. 人的一生就像在拉屎有时侯你已经很努力了可出来的只是一个屁。

22. 小时侯家里很穷没钱买自行车我只好每天打的上学。初中的时候因为我成绩太突出学校领导留我多读了两年。初中毕业后高中的校长觉得我很有前途就多收了我三万。高三的时候班主任认为我已经有独立生存的能力于是让我退了学。

23. 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉甚至可以买几朵送给太太。

24. 我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

25. 避孕的效果：不成功便成人!

26. 小便后忘记拉上拉链你就是中年人了;小便后忘记拉下拉链你就是老年人了。

27. 洗澡是屁股享福脑袋吃苦;看电影是脑袋享福屁股吃苦听你讲话是脑袋屁股都吃苦。

28. 网上自古无娇娘残花败柳一行行偶有几对鸳鸯鸟也是野鸡配色狼。

29. 怎么维持身材呢?暴饮暴食。

30. 学问之美在于使人一头雾水;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人之美在于蠢得无怨无悔;男人之美在于说得白日见鬼。

31. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

32. 戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍包括MiMi一起切除。

33. 如果回帖是一种美德那我早就成为圣人了。

34. 宁可让中国没有一个处男也不能让日本有一个处女。

35. 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

36. 你唱歌绝对不会把狼引来真的你只会把狼吓跑。

37. 如果你恨一个男人就把他的女人揍成李宇春让他无法享受上半身的快乐如果你狠一个女人就把她的男人揍成李宇春让她无法享受下半身的快乐。

38. 他的刀是冷的剑是冷的心是凉的血是冷的靠这人不死了吗?

39. 真的不想在做了——因为“铁杵"已经磨成了“绣花针”了。

40. 东风吹战鼓擂美人醉盼君回捷报飞壮士归。

　　快手搞笑段子【精简篇】

1. 手来手断脚来脚断脑袋来了西吧烂。

2. 聊天诚可贵网费价更高若为睡觉故二者皆可抛。

3. 上网不聊天气死活神仙。

4. 远看青山绿水近看呲牙咧嘴。

5. 不知不觉时间已匆匆人生往往活在后悔中。

6. 蜡炬成灰泪始干化做春泥我会更护花。

7. 今日不为打狗英雄明日沦为八卦难民。

8. 光说不练假把势真材实料真功夫。

9. 懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的。

10. 男人不醉女人怎么有小费;女人不醉男人怎么有机会;女人男人都不醉宾馆没人睡。

快手搞笑段子【精选篇】

1. 领导刚做完报告，批评秘书：怎么写这么长的稿子，底下的人都睡着了。秘书诚惶诚恐：很抱歉，本来报告不长，我不小心把三份复印件全给您了!

2. 你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我，死蚊子!我打。

3. 医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办?医生：没关系，我已经用PS帮你修好了……

4. 某君：我想买本书，内容是没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕，可以帮我找下吗?店员拿出一本——“中国股市行情”。

5. 蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语都不舍得送我。蜜蜂：哼!还说我，你头顶着两根那么长的天线咋不给我发信息?

6. 一个城里学生去农村，发现一头驴在吃小麦。可他既不认识驴也不认识小麦，情急之下喊道：“来人啊!动物吃植物啦!”

7. 【雷诗你】1.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜;2.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部;3.何事长向别时圆，我会天马流星拳;4.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍;5.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。

8. 今天下大雪，道特滑。突然路上窜出一辆载满切糕的倒骑驴，我刹车根本来不及。好在我处理冷静，及时逆行撞向对面开过来的劳斯莱斯。。。。。。

9. 是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!

10. 耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去!

11. 女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿担心的说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办?

12. 一交警向牛人示停，牛人下车后，交警：同志，你酒后驾车。牛人冷笑道：啤酒也算酒?那酱油是油吗?冷一下，凉一下，分享一下

快手搞笑段子【热门篇】

1. 夏日天气有点炎炎，空气有点粘粘，汗水有点咸咸，心情有点烦烦，坐在寂寞窗前，倾听思念飞溅，不想让心走远，只愿你能发现----几句告白我仍藏在心间：亲爱的，天气真的好热，请我吃冰激凌降降温吧!

2. 俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗儿多了你会不觉得脏，蝉儿多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀!朋友，多多锻炼，空调别看，蚊帐别挂哟!

3. 老头：我四个儿子，三个是硕士。朋友：第四个干什么的?老头：他从小不上学，成了小偷。朋友：那你还不把他赶出家门?老头：赶他?他可是唯一赚钱的。

4. 曾经从外星来了一架非常耀眼的UFO，到地球上接我，我没有珍惜，等到它走后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫过于此。如果那架UFO能重来一次的话，我会对它说三个字：等等我。如果非要等一个期限的话，我希望不要超过20xx年。——回帖：哥，我跟你一起走，这地球不是人呆的地方。

5. 甲：忙什么呢?乙：也没啥，一来投资体育，二来搞搞慈善。甲：成功人士啊!乙微微一笑：从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

6. 天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴。为何你那么自私，狠心让我空相思。绞尽脑汁写下诗，满腹心酸有谁知。只有傻瓜和白痴，盯着屏幕看此诗。

7. 一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久?司机：要很久的。路人：起码要多久?司机：骑马要更久的!

8. 太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

9. 如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转;如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑;如果你很有钱……嘿嘿，把手举起来，打劫!

10. 七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷爷您一把年纪，一晚吃的消?老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

11. 病人：我一进去就听护士说“勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。”医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!

快手搞笑段子【有趣篇】

1. 【很有内涵很感人的一句话】当女朋友因来大姨妈烦躁时，男人就该紧紧抱住她说：亲爱的，对不起，我真没用，还让你来大姨妈。

2. 爸爸在给女儿妞妞讲故事，讲完一个后，妞妞意犹未尽，爸爸说道：“你要夸下我，让爸爸高兴了，就再给你讲一个。”妞妞说：“你家妞妞真漂亮。”

3. “先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意?说人话!”“来个煎饼果子，多放点辣子。”

4. 找女朋友就像买iPhone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。

5. 女孩带男友见奶奶，奶奶问：小伙子干啥的?男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶听完自语道：还有这么倒霉的行业，挨骂的都比这强

6. 你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜;你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去;你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减;你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停;让我中500万，或者让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注，讨论，转发!!

7. 一青年随手将易拉罐扔在马路旁，一民警：这么不文明，要是所有人都像你样……话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。

8. 　【时事笑话】一大众和宝马在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到宝马了，一个转向又会撞大众，大喊一声卧槽!猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑：丫俩撞不起啊，只好撞您板车了……老大爷低头看到散落一地的切糕笑而不语……捷达你太天真了。

9. 北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆!”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘!

10. 春眠不觉晓，上班也睡觉;上司若问责，还是要睡觉;最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资!因为你的理由很充分，你是：特困户!

11. 人活着真累!站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费!

12. 美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。