它帮我造的房子
我想以后,一个人住的时候,买张很大的床,和一个很大的抱抱熊,有我的半个身子长。难过了,抱着它哭;开心了,和它嬉戏;寂寞了,和它说话;每次回来第一眼就可以看见它。
我说“回来”,却不是说“回家”。回家,家里应该有爸爸妈妈弟弟和爷爷奶奶,是应该一回家妈妈便擦掉我头上的汗珠,关切地问我这一天好不好;爸爸不说话,仍然看报纸;爷爷奶奶说帮我做好吃的,弟弟见到我就欣喜地唤我与他玩纸飞机。
那是个梦啊,也许有一天会摇身来到我面前的。
我想我仍然是个空白的孩子。等上帝不忙了,我想他会补上的,他会圆我前世的缘。
还是讲我的抱抱熊吧。现在寝室的床太小,装不下它,并且买来了也会被室友们折磨得不成样子。
我写东西,它坐旁边看。写不出了,就和它背靠背坐在落地窗前,让细碎而温暖的阳光散落在我们周围。或者抱着它看雨,看那些透明的线条在窗外无声地悲伤。
“一个聪明敏感的孩子,对生命的探索和生活的价值上,往往因为过分执着,拼命追求,而得不着答案,于是一份不能轻视的哀伤,可能会占去他日后许许多多的年代,甚而永远不能超脱。”
我敏感,却不聪明。于是我喜欢看抱抱熊巨大而可爱的憨态。每次凝视它都会不由自主地笑,笑得全身都是温暖。这样好啊,这么一个单纯又忠诚的人陪在我身边,而且无论什么时候都会对我憨厚地笑,我感觉幸福,并觉得足够。
我会暂时忘了我原来一直在找一个人,在等一个人。没有结果也许是必然的。
然而我又有些聪明,我会买个抱抱熊回来,用它的憨厚的笑来冲淡一些事情,不会让这些事情一刻不停地占去我以后许许多多的年代。
我总是写不好诗的。不过事实上我还不能确切定义“好”的范围。我总觉得它们是不够好的,它们不能完全表达出我想表达的内容。也许别人看了还觉得能构成一幅抽象的画,还能靠他们丰富的想象填补空白。可是,我自己心里清楚,我看着它们,每一首,满目疮痍。
许是我不愿错过每一个细节,只是生命是承载不了那么多细节的。我常常想,我的那么大的抱抱熊,它里面装的是什么呢?然而抱抱熊自己是不会在乎到这些的,抱抱熊是抽象的。它的每一处皮肤都一样。我不一样,我皮肤上有好多永恒的伤疤。(不算永恒吧,我离开人世以后就不存在了。)我的手上,左手手背食指与手掌交接处有一个月牙形的伤疤,右手手心拇指与手掌交接处有一个长方形的伤疤。我总是怀疑,月牙形与长方形内部的空白应该是没有毛孔的。这里,也许性质与抱抱熊的皮肤一样。
我忘了月牙形和长方形是怎么来的了。儿时的记忆太过模糊,太多细节,我记不得。是种罪过,我这样认为,但我还是任性地喜欢抱抱熊。抽象的物体不会嘲笑我的抽象,不会责怪我忘却细节。
我是那么害怕受到围攻,然而细节总会多的如满屋的灰尘,深刻而盛大。阳光中,它们那么刺眼。
抱抱熊全身有毛茸茸的气息,它们围成一所房子。而我住在这所房子里,像住在茧里的蚕。我想住一辈子,永远不要破茧而出。在房子里,我靠着抱抱熊,听它对我说:快乐在房子外面。房子外面有阳光,阳光里的尘埃上郁结着快乐。
※本文作者:楼上钟楼※
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