怀念二姐
我要写一些文章来纪念我的二姐,有几个原因:因为她是我的亲姐姐,因为她是我有生以来失去的第一个亲人,因为她生前最痛爱的就是我,更因为我对不起她。
我深感对不起她,是因为她待我好,而我却没有待她好,当我意识到这一点时,她已永远离开了我。人生永远是一种遗憾。
小学时的我,非常愚玩,没人管制时,我是不去看书学习的,如脱缰野马任驰骋。我那时好动,是一个动词性的学生,可我这个动词却被一个副词限制住了,这个副词就是我的二姐。二姐对我的管制远远超过了父母。以她的严格要求,是不允许我有玩耍的闲暇的,只允许我看书学习做作业,限制我的自由,令我的生活沉闷负重。我一放学回家,二姐就迅速地给我摆好桌凳,令我看书。吃过晚饭,二姐就亲自给我点上煤油灯,叫我安安静静地在灯下看书。这样时间长了,我对二姐日渐反感了,因为我贪玩,厌恶学习。父母和哥哥都不强迫我学习,偏偏二姐这样。其实我小学时的成绩还是不错的,每学期都获得奖状,可二姐从未表扬过我,只有批评。三年级上学期的期中考试,我的语文和数学都考了八十多分,为本班最高,我欣欣然,我自己对这个分数是十二分的满意,可二姐对我这个分数是负十二分的满意。中午她指着我的卷子批评我:“你看,好多地方不该失分,你却失了分,就考了八十分,升学有什么希望!”当时的我受尽了委屈,我本以为她会表扬我,对我微笑的,没想到她竟是讥笑。
那是一个秋天,我吃过晚饭,便偷偷的跑到外面玩去了。玩得正起兴,二姐喊了:“小东子!就想着玩!还不回家看书!”我太厌烦她的这种喊声,我不理她,自玩自的,二姐只得悻悻回家。我一直玩到晚上十点多,回家后,已是满身汗水,父亲看我恣意玩劣,便用绳子抽我,二姐在一旁添油加醋道:“太贪玩了,学习一点不用心!”当时我恨死她了,恨不得把她打死,打得越死越好。
二姐越是管我,我就越是不服她管,就想打她,恨不得一巴掌把她打出国,让她“留学”牺牲。有一次我真打了她,好象在一九八零年的冬天,那天刚吃过早饭,记不清是什么事,二姐委屈了我,我便拿起搅猪食的棍子打她,先在她的小腿上打了两下,腿被我打肿了。后又在她的前额打了一下,她的额头当即起个大包。那天我是下狠心打了她,而且是超“额”完成了任务。二姐姐当时不还手,任我打她,只是站着哭。
沧桑之后见真情。现在,我才明白,二姐管我骂我恨我,以及被我打被我骂被我恨,都是出于关心我。她是多么希望我能考上大学有一个光明广阔的前途!要知道那时农村孩子的唯一出路就是考大学。当时的我年幼无知,对自己的前途毫无认识,更看不出二姐的一片好心。
许多年过去了,我很内疚,很悔恨。我对不起二姐,我误解了她,且恨了她,还打了她。
我忘不了上学时,下起滂沱大雨,二姐给我送的伞;
我忘不了小学毕业考试时,二姐起早给我蒸的馍;
我忘不了二姐临终前说的:“我再也看不到弟弟上大学的那一天。”
如今我的耳边常响起二姐对我的呼唤――我最熟悉的声音:“小东子,还不回家!”
我想念这种声音……
※本文作者:朱明东※
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