经典搞笑的句子
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
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如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
所有的男人生来平等,结婚的除外。
我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
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