超级搞笑弄人的话

当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。下面是本站网小编带来的超级搞笑弄人的话内容，希望大家喜欢。

超级搞笑弄人的话：

1) 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

2) 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

3) 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

4) 班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了!

5) 如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

6) 当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。

7) 我问：“我的头像牛逼么?”他说：“像!”

8) 媳妇可以长相依，马子不能代替妻。

9) 谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!

10) 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

11) 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

12) 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

13) 没有100分的另一半，只有50分的两个人!

14) 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

15) 就算是believe，中间也藏着一个lie。

16) 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

17) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

18) 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

19) 人家有的是背景，而我有的只是背影。

20) 80后的重要任务是制造08后。

21) 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

22) 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

23) 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

24) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

25) 气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

26) 告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

27) 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

28) 我趴着是日地球，躺着是日宇宙!

29) 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

30) 女娲日天，后羿射之。

31) 女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。

32) 别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

33) 二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗?美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗?

34) 我的一个朋友拔了根ym，然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直，那女生居然把ym放进嘴里一舔，然后用手一抹，直了!

35) 儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了!儿子：知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。

36) 今天约了个妹子来我家，妹子问我家里wifi哪个?我说：“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的wifi真的是蹭你妈B啊。

37) 本人有一个6岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了!

38) 有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼!

39) 我发现我脖子勒的好紧，啊!我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了!!神回复：大哥你毛衣穿反了。

40) 今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟!这没有字幕，我也看不懂呀!”

超级搞笑弄人的话精选：

1) 两姐妹吵架，姐姐：“你得瑟啥?从小到大都是用我用过的东西!”妹妹：“是!连男人都是!”

2) 高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

3) 高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊!”

4) 初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我!”小的说：“我指你咋的?”就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你,我也指你”

5) 情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答：“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。

6) 地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思?”大军：是哥伦布的电话号码。

7) 今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真TM刺激。

8) 一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让!”那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧!”说完，他掉头就走!

9) 大学考试,一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧!”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：“要不咱再抄点?”哭声止!

10) 上学去火车站买票，可能咱天生猥琐不像好人，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她，她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛。