搞笑损朋友的话

“闲着没事就给移动发了条短信：亲爱的，我想你了。一分钟后移动居然回消息了：亲爱的联通用户你骗我，卧槽!这样都没骗到你。”下面是本站网小编带来的搞笑损朋友的话内容，希望大家喜欢。

搞笑损朋友的话：

1) 大三了，下午没有课，一个人在宿舍看Mao片，正看的开心，室友推门而入，我迅速将窗口最小化，装作是在玩游戏。室友看我了一眼，长长的叹了口气，说：三年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊。

2) 我想变成一棵树，我开心时开花，不开心时，落叶。看评论区笑岔气了，尼玛真是真实啊。简直爆炸。

3) 只要觉得无所谓，任何车都是越野车。只要觉得无所谓，任何人都是女人。

4) 昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力!看评论差点憋死我“马云是八核的，就是显屏差了点。

5) 公交车司机开了十年车也买不起一辆车，建筑工人建了一百栋楼房也住不进一间，奢侈品售货员卖了一千件商品也没有买不起一件，我说了一万句我爱你，也依然得不到你。

6) 三大吹牛逼常用开头语：这你就不知道了吧，你不懂，我有一个朋友。

7) 突然想起来去年回家去网吧撸啊撸，旁边小学生居多，突然有人喊警察来了，查身份证啦!这帮孩子一哄而散，从后门跑了!我当时一紧张，也想要跑，刚起身才发现，不对啊，我TM二十好几都，跑个屁呀!唉，玩LOL习惯了，差点以为自己是真的小学生了!

8) 女神终于追到手了，妹纸：中秋节我带你去见见我爸妈吧!屌丝抑制住内心的激动说：好啊!妹纸：你准备准备吧!到了她家，不说了，屌丝已经剥了两天玉米皮了!

9) 老师：你为什么总是考倒数第一?小明：老师，你也别说我，你的同事们好多都升职了，你还在这当着一个小小的老师，你不也是咋倒退吗?老师：背书包回家吧你!

10) 今早突发感慨自言自语：“女人到底是什么?”旁边的同事笑嘻嘻地转过来对我说：“女人就像流沙一样，握得越紧流的越快，如果把她弄湿了，不仅能轻易地捏住，还能摆出各种造型!”听后顿时觉得这话好有味道。

11) 儿子八个月了，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟!我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”

12) 周杰伦：这位选手，你知道我为什么转身吗?因为我从你的声音里找到了以前的我。选手：对不起，导师。我上台的时候忘了把口香糖吐出来了。

13) 在地铁口看见一个乞丐，很是可怜，出于好心，我把全身的硬币都扔进他面前的碗里了。只见他满含泪水地看着我说：“我好不容易吃碗面。”

14) 闲着没事就给移动发了条短信：亲爱的，我想你了。一分钟后移动居然回消息了：亲爱的联通用户你骗我，卧槽!这样都没骗到你。

15) 女汉子伤不起啊!几万年都难穿一次裙子，今天心血来潮穿条裙子，没想到上完洗手间把后面的裙摆弄到内裤里了，天呐，为什么我到家才发现!为什么我穿过那么大的市中心都没人提醒我!为什么我觉得后面透心凉的时候不注意一下后面!真想一头撞死自己!

16) 都说公交车最后一排中间的位置坐起来像皇帝一样，今天公交车上没有多少人，索性去试了一把，结果没走多远突然一个急刹车，差点让老子驾崩了。

17) 地铁上。女孩睡着了，她紧紧的靠着男孩的肩膀。男孩怕女孩会醒，悄悄的把女孩手上的包包拿在了自己手上。他红着脸，羞涩的亲了亲女孩的侧脸，并用手机记录下了这一温馨的时刻。简直太有爱了!如果男孩没有拿着包包丢下女孩独自下车的话。

18) 夏天的时候在大排档喝酒，一女的说：“看你挺年轻的，你多大了?”“别看我长得年轻，但是绝对比你大。”这时候旁边一哥们来了一句!“你再大人家也比你大一圈!”

19) 九年前的同学聚会!那时候手机少，我拿出了我的诺基亚。结果我亮了。现在同学聚会，我还是拿出了我的诺基亚，结果，我又亮了!

20) 上小学那会儿，我同桌超级爱上网。一天他去网吧碰到了警察，警察问：你多大了?是哪个学校的?同桌那会儿来了句：看到了吧，这边坐的都是我同学，你问问他们吧!我急着玩游戏。到现在网吧老板看到他还追着他跑呢!

21) 老公是个勤劳的公交车司机，不舍得割。一天老公上班，我站在人群中等待他的到来，顺着排队的人流上车，刷卡的刷卡投币的投币，到我这了我装着不认识的样子并做一副风骚样子冲偶的男神讲：帅哥，亲一下不投币行不行?老公一脸欢喜的看着我，先坐后面去，快点!旁边大爷大妈的那个眼神啊。

22) 女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗?男：以前眼光太高了!女生沾沾自喜：是嘛!那我做你女友很荣幸喽?男生赶忙道：不!不!是我把眼光降低了!

23) 公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。

24) 嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。

25) 刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来!打一药名!我站起来：人参!贱人：不对!是枸杞!

26) 宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了!还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油!

27) 我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。

28) 一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子!我女儿就交给你啦!男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不?

29) 今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她100的。美女：哦，一共49请问有一元吗，我：有啊。愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什么不对。

30) 劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

31) 女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。

32) 问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答：有，人民日报。

33) 问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。

34) 现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义。

35) 今天刚洗完澡，光着屁股趴在床上，对老婆说：老婆，我屁股有点痛，你看看怎么了。老婆过来趴到我屁股上仔细看着，这时我突然没收住，一个又响又臭的屁直接喷到老婆脸上，唉，不说了，现在只能趴着睡了!

36) “我变成了僵尸了，一定不吃你。”“为什么?”“因为你没脑子!”

37) 有一朋友是出了名的小气!今天小气鬼朋友给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他爸爸说：“爸爸，我能许个愿望吗?”他爸爸问：“什么愿望?”朋友儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗?”

搞笑损朋友的话精选：

1) 遇见个二逼开车卖粮食的，路不好还跑得飞快，正好到我家门口，我给他叫停了，让他自己下车看，车里粮食还剩一小半，后面一路上都是小麦，足足洒了有八里地嫩远，一大车啊这二货!不说咯!我也扫点喂鸡!反正他是弄不起来啦!

2) 今天心理课老师问，你做的最成功的一件事是什么，有一个同学大声喊了一声：20xx年前跑过几十亿小蝌蚪首先到达妈妈子宫。

3) 熊猫咬合力仅次于北极熊，和棕熊齐平;奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度;能爬上二十米以上的树;能把三四头狼当做坐垫玩;这么一种生物，居然靠卖萌为生!

4) 飞机场安检处，前面一哥们背一书包，安检员问“有电脑吗?”哥们答“有。”安检员“拿出来。”哥们答“在家呢。”

5) 如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白!

6) 老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”我问：“我都不怕，你个大男人还怕?”他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗?”

7) 晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了!”儿子试探着说：“妈妈，你应该不会打人吧?”老婆说了一句：“不会打人?!”然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢!”

8) 王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生。

9) 早上发现手机停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，哥们给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我啊。

10) 男：“我一直就很爱你啊!”女：“那不直的时候呢?”