笑喷人的搞笑文章

篇一：10个极度脑残瞬间

1、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

2、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里?”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后，爸爸告诉我的)

3、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。

4、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊!

5、在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧!我说自己买啊!那就试一试吧!于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我(这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯)。几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环。

6、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意!”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车!”众人惊!原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车!”全班爆笑。

7、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆(金属的那种)。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

8、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客!

9、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有，汗~)，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了!我手机不见了!晕死。

10、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”!

篇二：屌丝的生活

A男当年和B女交往,怕她家人不同意.

B女骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长.

而A男常去找B女,B女演戏欺负他,父母问何人,B女答：备胎,老实人.

半年后,B女又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西.

父母安慰:其实那备胎人蛮好的…

最后A男娶到了B女……

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法。

女：你听过布谷鸟叫吗?

男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)谷(口中发出的声音)。

学了几声后，该放的也已放完。

女：听清了吗?

男：放屁声太大，没听清。

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。

回寝室后遭到几个室友强力批判!

这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!

才花一百五，剪了个二百五的头。

结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答：“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢?”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”

一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问道：“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”

男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了?”

乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗?”

乘客：“我开的飞行模式。”

乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的!”

乘客大怒，“你说啥?你说俺手机山寨的?老子是苹果的!三卡三待呢!不识货别跟老子吵!”

十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?

正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!”

老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

篇三：我喜欢上学，我只是不喜欢上课

我喜欢上学，我只是不喜欢上课。

从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……

经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!

在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了，再来一瓶。

这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网， 一天不看书， 晚上不睡觉

老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。 咱不交了成吗。

这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。

语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水!

寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你……

医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：15岁。医生说：你作业没做完吧?

寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅。

小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时,心脏病就发作了。

扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

逃课太多，昨天想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

以前小学 老师开课 怕出冷场就对我们说：到时候，我一提问你们全举手。会的举右手，不会举左手 。

急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。

学生时代的恋爱到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情

我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必解释。

小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。

我一直在纳闷，老师为什么要请家长。 一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?

突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的?!?

上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事 。

人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?

在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了 因为 这个年龄的我们 不该承受这些。

我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。

不能用成绩来判断孩子的好坏。

姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9：30该睡觉了，现在,每天晚上看下时间，切，才12点。

和同学们约好了。三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

每次考完试我都安慰自己。没事，重在参与……

小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”

有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多。

从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子!

不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧!

学校啊～你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。