各种搞笑点赞的话

当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。下面是本站网小编给大家带来的各种搞笑点赞的话内容，希望大家喜欢。

各种搞笑点赞的话：

1) 我想早恋，但是已经晚了……

2) 永远有多远?你小子就给我滚多远!

3) 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

4) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

5) 人家有的是背景，而我有的只是背影。

6) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

7) 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

8) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

9) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌。

10) 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖再来一瓶。

11) 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

12) 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

13) 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

14) “特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。

15) 敬告各位家长，请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

16) 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

17) 听君一席话，省我十本书。

18) 天塌下来你顶着，我垫着!

19) 此地禁止大小便，违者没收工具。

20) 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

21) 妈妈说：“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。”

22) 车道山前必有路，有路我也刹不住。

23) 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

24) 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

25) 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

26) 避孕的效果是，不成功，便成“人”。

27) 是不是帅哥，剪个平头就知道了;是不是美女，卸了妆就知道了。

28) 我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

29) 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

30) 昨天看电视说：“吸烟导致猝死”。吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视。

31) 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!

32) 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

33) 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

34) 我给我对象打电话，她对象接的。

35) 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?

36) 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

37) 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

38) 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

39) 上学迟到的路上你最希望看到的是什么?答：其他迟到的同学!

40) 小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。

各种搞笑点赞的话精选：

1) 我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

2) 整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!

3) 我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。

4) 我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。

5) 如果你不小气，你的个头就不会这么低!

6) 像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

7) 我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

8) “暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”

9) 百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

10) 报告老师，大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。