搞笑段子微博
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是本站小编为你精心准备的《搞笑段子微博》,欢迎观看!
搞笑段子微博(热门篇)
1.据说某中文听力考试题这样考:“羊毛衫大减价了啊,件件10元,样样10元,全部十元了啊!”问:“什么东西10元?”A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫
2.吃完面走到店门口,一个等外卖的美女坐在那里,没有化妆品,没有photoshop,娇艳欲滴。我想这样自然美艳的姑娘,如果再拥有银铃一样的声音,就太完美了。这时美女说话了:“操他妈的biang面也太慢了。” 声音果然就像银铃一样......(@fndhrt)
3.吃饭的时候,一人说去方便一下,老外不解,旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问。 酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候? 美女主持人说,那在你方便时我请你吃饭。老外晕倒......
4.一天晚上,宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议:“妈妈,你好小气!”“噢? 妈妈做错什么啦?”妈妈望着宝宝,眨眨眼,做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指,大声说:“妈妈,你看……外婆生了你……你这么大……可是你生了我……生得这么小……你太小气啦! ”
5.老祖宗用命换来的假期,就这样过完了....叫人情何以堪啊!
6.学校辩论赛上。 正方辩题:人为他人而活。 反方辩题:人为自己而活。 反方提问正方:“对方辩友既然是为了他人而活,那你能给我买个肉夹馍么?” 正方:“……能。” 反方:“那你别比赛了,现在就去买吧。” 正方:“……”
7.我发现,一段很白烂的话,加上“世间事大抵如此”,就会变得非常清新非常有哲理。比如:“温柔地对待猫儿,猫儿就会亲近你。世间事大抵如此。”
8.公司新的来秘书做事特别细致认真。第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时,然后他问老板,还有什么事要做。老板说:“你带乌龟散散步去吧!”
9.一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她,说:“姑娘,穿拖鞋不得入场。” 姑娘立刻脱下拖鞋,拿在手中说:“那我就赤脚总可以进去了吧。” 检票员大吃一惊,说:“妈呀,幸亏我没有说穿背心者不得入场。”
10.某教授给同学们布置了一篇论文题:《论懒惰》。晚上他批改作业时,打开某个同学的本子,看到第一页是空白的,第二页是空白的,翻到第三页,上面写着:“这就是懒惰!”
搞笑段子微博(经典篇)
1.问:拍樱花怎样拍出日式风味?答:把路牌PS成日文。
2.一姐们坐公交车,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:“啊,我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
3.死神:“我连载20xx年了哟。”火影忍者:“这算什么,我可是连载了20xx年的。”海贼王:“我连载20xx年了,也不知道几时完结。”名侦探柯南:“论资历,你还是比我差那么一点,我连载20xx年了。”新闻联播微微一笑:“呵呵。。你们都弱暴了!我连载36年了,还一天一集,你们做的到吗?”
4.跟女朋友逛宜家逛到儿童区,感觉来了说,好闺女,想要什么爸爸给你买。女朋友扑到我身上,非常嗲的声音说,爸爸,我想要遗产~ 遗产~产~
5.语文课上,老师问:“谁能解释下班师回朝是什么意思?” 小明马上答道:“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑,问道:“你为什么这样说?” 小明:“都搬着尸体回去了,不是打败了是什么。” 老师……
6.高三时,班主任的课,教室里有点热,于是班主任一边讲课一边脱外套,本来没人注意老师脱外套的这件事,但是就在老师脱到一半的时候,后排某男生突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线……
7.大爷买西红柿挑了三个到秤盘,摊主秤了下:"一斤半三块七。"大爷:"做汤不用那么多。"去掉了最大的西红柿。摊主,"一斤二两,三块。"正当我想提醒大爷注意秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了,摊主当场就凌乱了
8.某中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我x你妈!他美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!
9.穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩,后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬,爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧…
10.天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。” 我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。” 儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
搞笑段子微博(精选篇)
1.首长:同志们好! 士兵:首长好! 首长拍拍一士兵的胸部说:肌肉练得很不错!士兵:报告首长,我是女兵!
2.楼下有哥们在打电话:“我操,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是“赌博”。
3.中学的数学老师姓宇文,一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊
4.想到今天过节,就给一个领导发了个短信:“老大祝您节日快乐,每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回短信说:“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条:“节后直接去财务处领工资吧!”
5.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
6.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了,最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是,你可以五月带着她去看3D的 《贞子》,说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊
7.飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子:你喜欢什么座?他转过脸,眼神里写满了幸福:我喜欢双子座。她娇羞地说道:某个双子座离你很近啊!他笑笑:这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻:20xx年9月11日 纽约上空
8.过着八戒的生活,却想要猴哥的身材,做梦!
9.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气,脸涨得通红说:“爸爸的精子和妈妈的卵子结合...”支支吾吾好不容易讲完了,只见孩子听完后满脸疑惑说:“妈妈,怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”
10.为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何。他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
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