挖段子冷笑话

愚可愚，非常愚。乐可乐，非常乐。保持大智若愚，笑神经敏感，乐天下可乐之事，愚天下可愚之人。接下来就是本站小编为你精心准备的《挖段子冷笑话》，欢迎观看!

挖段子冷笑话(热门篇)

1.“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备 下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗?” “不嘛不嘛，人家现在就想要!” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视， 这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺!赢了!冠军! 12秒97!”

2.清朝公主出嫁前，要选出一名宫女充当“试婚格格”，随同嫁妆一起到驸马家。当晚由“试婚格格”与驸马同床，第二天回去打报告，内容是驸马的尺寸、硬度、耐力……如果这匹马没啥毛病，公主随后就嫁。

3.好男人都是给老婆过儿童节的。

4.展昭：包大人，最近风声很紧，您出巡的时候还是有个替身的好。包大人：好，这件事就交给你去办了。几天后……展昭：包大人，替身给你找到了，跟你长的一模一样。包大人：嗯，果然非常像，请问你是干什么工作的啊?替身：我是在山西煤矿工作的。

5.“啊……快给我!”她喊道，“我湿透了都!快!快给我啊!” 我就是不把伞给她。

6.请不要再打击五毛了!!!!代表人民的仅剩五毛了!

7.现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。。。

8.有两口子吵架。 男的说：我吵不赢你!你上面一张 嘴，下面一张嘴! 女的说：我更吵不赢你!你上面一张 嘴，下面一个话筒，还带两个音响!

9.下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊!刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎”，，室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑...哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊...

10.庞太师奏开封府谋逆，包大人曰:一派胡言!仁宗问曰:有何证据?庞太师递上开封府名册，仁宗问曰：包拯，展昭，王朝，马汉，张龙，赵虎，这有何不妥?庞太师：待臣翻译便知!遂提笔疾书，书毕递呈仁宗过目，仁宗看罢大怒，名册上书：暴政，斩赵，亡朝，马撼，掌龙，赵糊!

挖段子冷笑话(经典篇)

1.市长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店见!结果群发了。片刻回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急!女科长：今天不方便改天吧!女处长：马上到!女副局长：你才想起我呀?女书记：去那么远干吗?到我办公室来!老婆：回来!还浪费那钱!男司机：市长，我痔疮还没好。

2.“你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况” “哦?怎么说?” “如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实” “这样阿，那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?” “不，那说明…你魂淡。”

3.发现一个规律，拧巴的姑娘一般胸都特小。反过来，胸大的姑娘一般脾气都特好。

4.如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤

5.女子小学生发明提案的新型饮料「パンツ飲料」。把出了汗的内裤，放在瓶子里，汗就可以进入瓶子了，之后就可以喝汗了...网民们惊赞，此女子小学生，将来必钱途无量...

6.两个中药世家联姻，男姓龙，女姓陈。婚夜两人对联。男出上联：龙骨一根，退烧 止痒又生津;女对下联：陈皮两片，化痰消肿还解渴;横批：一日见效。

7.某模范法官，喜欢自称包龙图再世，实则贪赃枉法、凶蛮霸道。每每有人对他判决的表示不满，他便摆出一副虎头铡伺候的样子。因他后台很硬，人皆敢怒不敢言。一日，法官突发心脏病被送进医院，负责手术的恰是一位曾受过他冤枉过的医生。胸腔一打开，医生望着法官的心脏惊叹了一声：包大人，原来你在这里!

8.当一个女人把所有傻逼的面貌都暴露在一个男人面前时，除了嫁给他就只能杀了他了。。。

9.昨天，中国证监会新logo首次亮相。官方解读：三个红色的三角构成一个公字图案，代表“三公”。网友解读：左看右看都是“套牢”。 你的理解呢?

10.问：黄瓜明明是绿色的，为什么偏偏要叫它黄瓜呢? 答：因为它的用途很黄。

挖段子冷笑话(精选篇)

1.面试现场，保监局：你爸是李刚吗?考生：不……不是。保监局：你有干爹吗?考生：没……没有。保监局：你这孩子挺内向的，下一个。

2.据说这是剩女产生的主要原因：好男人，嫌丑。帅男人，嫌不安全。 不帅，但是好的，嫌穷。 又帅又好的男人，人家也喜欢男人。 又帅又好又正常的男人，人家结婚了。

3.【屁股十肥九富，不富的没屁股】臀部在相学上代表财运，以大、翘为好。屁股小的人，较奔波，难享福。从健康上看，屁股小的人精力较差，缺乏耐心，不稳重，抵抗力差。女人则不利生育。现代人缺乏锻炼，屁股虽大却扁平。其实也意味着工作辛苦，钱财难聚。所以想要富，先把屁股养起来 。

4.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?”小姐答：“因为，那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的。”

5.记得以前，换了公司，住集体宿舍，一次一个兄弟来看我，我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了，问他怎么找的?他说，你阳台上掠着内裤。我更疑惑了，又不是我一个人凉了，其他人也凉了啊!他淡定的说：我知道只有你穿的内裤不会变形…

6.妖魔开会。“唐僧肉好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”“若能接下，又当如何?”“接下来。。。。。。就是见证奇迹的时刻。”

7.一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没?”。服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”

8.设计是一个表面光鲜，实际苦逼的职业。

9.下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人"喝不(help)?喝不(help)?"。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

10.近日郭敬明和韩寒相继去了台湾，郭敬明是去见粉丝，而韩寒是去见了马英九。果然，国家大事还是得靠男人!