和虹谈谈心里话
虹,来我身边,座在腿上,躺着也行可。总感觉这样的我们才够真实。
相信我已经很平静,就是说我所说的绝对能代表我的所想的。到今天,我仍然拿不定主义,是爱你还是恨你,你知道这是我的缺点,拿得起的东西就很难放下。
本以为,爱了就可以,静静地守着你,守着你的欢乐,你的忧伤,你的眼神和眼神里的一切。忘记外面的一切,安心地去生活,和你。曾经有一段很真实,让我觉得我所有的幸福都在你的手里,安乐详和而平静。今天在你我中间有段真实的距离。我再也没有信心去跨越。第一次你说爱我时,平静,随和,虽然并你我都不相信那有多少真实,但我还是心动了好几天。从那时起,我决定为你放下一些东西,为你和我的未来奋斗一番。你笑着说,你会帮我完成这一切的!在今天看来恋爱的初衷实在很可爱。那个女孩又是多少让人爱怜。
我从不奢求太多的东西。讨厌媚眼。你是知道的,从头到脚我都是一个打着补丁的朴素人。穿着和思想,在我身上体现的,是他们的统一。我用人格担保,前些日子,我的情是真的,我的爱是发自肺腑的。爱你所爱,忧你所忧,简单的生活里,做着简单的事,在简单的事里,简单地幸福着。真的就以为你是我的了。不会再有分离和别的痛苦了。每每想到些我底心就涌起一种幸福的冲动,暖融融的。像开春刚溶化的冰芽。
似乎从开始,我们就没有平静过。但我喜欢这种有层次的生活,因为我也深深地喜欢上了你的生活方式。误会,慌言,猜测,都是不攻自破。我始终都认为你是可爱的。我的生活圈你是知道的,偏僻而荒凉,没有波澜,也没有多大的意外。你的声音是惟一可以让我心欢的作料。成为生活不可或缺的一部分。
真的,有一段我放弃了高中的梦想,去寻找另一片天空。去追寻一些不属于自己的东西。虽然那不是真正的我,但我还是愿意这样做。就像我在一首诗里说的,我还是愿意微笑,虽然那并不是真正的我。但后来我明白了,那样做的徒劳,和我的性格格格不入,我并不需要那么多东西,太累。此时你也有些许退缩的意思了。说我给不了你想要的东西。坦诚地说。那句话,割断了我所有的筋脉。如果是这样的话,我不会说什么,给不了你想要的东西,留在你身边只会让你的生活越来越模糊。从那时起,我决定放下你,也尝试着去适应另一种生活或另一个人。这也是你所希翼的。
但你提出的分手原因,有些离谱,说,你突然不确定是否真的爱我。当时的我很郁闷,并没有多想,知道这不是什么大不了的原因,后来,你又说,你没有信心和我在一起了,对我没信心,我给不了你想要的东西,你也给不了我想要的东西。我不明白相爱,还需要别的什么,更不敢想象,爱情的动机,我七个月来辛辛苦苦的爱情,无疾而终,那个心啊,那个凉啊,那个痛啊,只有心自己才知道。这是最出乎我意外事,我永远也想不明白的东西,只在这一个节点上。
一件衣服,一个眼神,一个微笑,一个拥抱对我来说,已经够了,我会幸福的雀跃。
你是个大学生,素质,有修养,而且必比我高出许多。我也很敬重你的一切。包括爱情。以及能言的和不能言的。从一开始我就很小心,不知道这种没有基础的爱会有多少浪漫。写诗只是为了记录自己对生活的一点感悟,用客观的心去诠释这个世界。让自己记起几个重要的意念,让自己对客观的东西明白得多一些。报执子之手与子偕老,我并不在意当初你我恋爱的动机,如果要是在前些时候,我会骂你几句,写些东西,然后一拍两散,你走你的阳关道,我过我的独木桥,泾渭分明,严格地找出我们之间的畛域,然后写些檄文,发几句牢骚,最多来句,靠,杨默又不是没有失恋过!可我不能,我知道我曾深深地爱着你。我不允许自己做出任何违背心意的事来,直到后来,我就不再找所谓的原因了。分就分了,我早说过,有些事,尽了力,还无能为力,就不用耿耿于怀了。
我们都知道会有这样的结果,但谁也不知道这是为什么。
※本文作者:雪格※
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