芦荟
新启了一瓶墨水,想用这一管新墨水写一些字保存起来。再看时,不定还能闻见这淡淡的墨香。对,是墨香。“遥知不是雪,为有暗香来。”自古“梅花香自苦寒来”。寒凝水为雪,花瓣瓣晶莹俊俏;苦聚气酿蜜,香片片清爽空灵。梅香,是一种花开苦寒的宿命。墨香,我盯着这两个字,它们淌着黑色的墨水。这是一些笔画还是一股气息,它们从哪里来要到哪里去,我的笔把它们钉在纸上做什么——我要写什么。
那个黑色封面的日记本,一页一页老骥伏枥了我整个秋天。还有那么厚一沓,足够此时透支这个冬天和不远的春天。黑色塑料皮平展展不动容地将一沓白纸封在中间,那是我的日子,一页一页,一天一天。在它之前,我用过一个绿色封面的本子,它就像一片五月的树叶,搬弄着花花花绿绿的春夏。樱花飞了,槐花谢了,向日葵背着太阳老了。我等着叶落时用一个落叶样的本子,雪来时用一个白雪样的本子。本子与文字一样染着季节的颜色。可是,有天晚上,我带回来一个黑色的本子,是夜的颜色,并且少了城市路灯的喧哗,是纯粹完整的野地的夜色。那种深沉准备着淹没任何季节的色彩。那种宁静不因任何惊涛骇浪动容。生活需要客观真实不着色的监理,黑色是不错的选择。我这样想着,手还在哗啦地翻,有一页上留着巨大的空白。我停手了。这是几行长长短短的文字,顶端是两个字:生命。末尾还是两个字:活着。借着灯光,我终于看清那是一首诗。
夜里11点,合了本子,关灯睡觉。静默的黑影模模糊糊,贴着眼睛耳朵一点一点潜入身体。电话铃响起,尖利地擢穿了那将来临的世界。喂,你好,一个真实的声音,是我的一个朋友,车辆和风裹挟着他的声音在清冷的空气中扩散,把一个远方的世界推到我眼前。我太累了,他说,我不知道自己活了这么多年为了什么,他哭了。人耳闻目睹在11月11日夜半时分的街头问我。活着为了什么。说什么呢。沉沉黑夜,什么投进去都如石沉大海,无声无息。
那一年,为了一把豆角,他过渠时一头栽到了石板上,小孩子无知无觉睡了三天,醒来看世界依然如故。十几年后,有一天他走着走着突然眼前一黑,倒下了。后来才知说自己在急救室躺了十几个小时才醒过来。十几年恍忽如那十几个小时,无知无觉,不过是跌了一交。医生说他脑子里长了一个瘤子。一个恶性瘤子。
那一天,母亲坐在床边说,医生说你没什么病,身体比一般人还要健康,就是你想得太多了。你到底愁什么,没吃还是没穿?你爸小时候没他爸没他妈,在他哥眼底下长大,不是也过来了吗,你现在愁什么呢?
他就是吃得太饱了,我在另一边说。他的眼睛掠过我头顶鼓向窗外,亮晶晶的水珠子打着转。他在寻找天空。他硬撑着求告医生,可怜可怜他的一片孝心,为了不让父母担心。不用说,我积极配合,让他的父母安安心心地走了。
病房里静得空旷无聊。我从床底下拉出来时带的红色塑料袋。猜一猜是什么。他的眼睛笑了,花。不,是芦荟。我好不容易才找到的。你要好好养着,等你好了出院时,我要要回去的。
我的芦荟还好吗?我问他。医院的白墙发出了惨兮兮的光,托着那棵芦荟一尺多高的墨绿的忧郁。
好着呢。我出院时没法带,寄养在一个护士大姐那里,每天打电话问一次。反正还要回去的。你知道不,那个护士每天用牛奶浇芦荟,就是她洗过脸的牛奶。他兴奋得像自己喝了牛奶。
芦荟还活着,活着就好。但愿护士大姐不是想让它变成洗脸的牛奶。我在心中默默地祈祷。
几天后有一个关键性的手术,成功率15%。风险很大。除此选择,就是最多一年的时间。一年。一生。松开掌中的一年,把减去二十年的一生压在那15%上,他全部的赌注是活着。
这一次,别再撑着瞒家里人了。你的坚强有些惨不忍睹。我不愿再配合他了。长和匠沉默后,他说,只能由我来说。
几个月前,有一天夜里,他打电话时兴致很好,说他写了一首诗,叫生命,让我帮他修改一下。我把那首诗由声音变成文字放在纸上,细看时惊呆了。那些“生命”为标题统领下的文字,赤裸裸地张扬着希望幸福,快乐,理想,信念,还有忧郁。一连几个“假如”把现实中缺失的东西网罗进去,那些词语挤在一起发出的强光,几乎让我失明。一种呐喊如此坚固怎么动得,何况是诗,何况还是生命之诗?
我的芦荟还活着,活着就好。生命是个什么东西,且由它自己转去说去,我要写什么呢?墨水在纸上流着深深浅浅的香。墨香,是一首诗的宿命,黑色封面封底之间那一沓白纸中囚着一首诗,它叫时间或生命。我写我的芦荟吧。
※本文作者:天地一隅※
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