停笔好多天
停笔好多天。理由是:事多。忙。
如果不往深里问,这的确是一个很站住脚的理由。哪一天没有横七竖八斜着拦的事务缠着你呢,大事小事总是事啊。按我手头的事说呢,一个是一部15万字的教辅书稿急等着脱稿,这个差使像个咻咻喘着粗气的大鼻子狗一样紧紧撵着脚跟咬,于是,写作、读书、家务连同一半的睡觉时间都给它轰跑了,夜夜枯灯黄卷,心头和手头一并忙着,并且彼此互相赛跑,以至于有时候,你嫌我慢了,我嗔着你跟不上了,自相残杀,内乱一闹起来,纸上就要出错,错了大家都耽搁下来,一同挽救,又是刀片刮,又是涂改液擦。因此说,这活计马虎不得,你做,你得百分百的心思撂这儿,其它,你就干脆,一个字,靠边吧。
夜深时候,沉浸在思考书写的氛围和时间里过久了,间或抬起头,了望一下四围的空间,寂静得好象有点作假似的,报时钟上的红色数字还在诡谲地闪闪烁烁,挤眉弄眼地看着我干枯的疲倦模样。我呢,眯眼瞥过,哪里顾得上细瞅,任管你是百般灿烂,我兀自一望无际,几千里地穿过去,跟没有人烟一个样,只为休息一下瞪得酸涩的眼珠子。
这般情形,我的写作(真正的写作,我认为,是由着自己的心性,创造一点有自己特色的东西给大家一点触动)就被搁浅了。看来,写作也是一种饱暖之后的向往哩,至少在我这等草根人物,又文才有限,笔下的文字不足以用来吃饭,是可以这样理解的。这么说,似乎有悖于文学的神圣,关涉到灵魂的事总是很神圣的。可是,我惭愧自己还没有这样的腕力来把自己写的东西和文学挂上。因此,文学对我就好象要居高临下地俯瞰似的遥远一点,我于它也只是遥远地膜拜,从不敢自诩为文人的。那近乎一种嘲讽。
说来说去,似乎只为验证一个事实:我在忙。可是自己心下清楚,忙,是表面化的托词。谁不忙呢?大人物胸中装着百万兵,谈笑之间指挥若定,人家顶顶该忙,可是人家不忙!独独我们这些小头人物,些些细事,缠绕一团,我们被缠在其中,连春天的花香都无暇闻着了。可不是作茧自缚?凡事要做,总是有时间的。
那么再往深里说,就说到我的心虚之处了。为什么停笔?没得写了。为什么没得写?一言难尽啊。这又好象要长篇大论地从头说起的意思了,或者京戏里一声哀号:“容奴告禀啊!!!”长长的拖腔之后,是西皮流水的调门给你娓娓地叙说了。不,不,不是这样的。真实的缘故是我接连接到了晚报副刊两位编辑的电话,对一个写字的人来说,他们极尽激励的情分。我自是感激,可是,从他们的谈话里,我也感觉到自己的缺点,那就是一相情愿地在写,至于有没有受众人群,我就不去管他了。就像一个编辑说:我们的报纸要考虑大众口味,要适应市场经济的潮流,你写的东西,我们几个都觉得不错,可是纯文学的东西,能够耐心读下去的人,不多。这就好象通俗唱法和美声唱法,你说通俗歌曲艺术性不高,可是人家影响力比美声唱法大多了。阳春白雪虽然高雅,下里巴人更能让大家接受。他在最后提醒我是不是能够写一些情感类的小说或者叙事性强、能够吸引人阅读的文章。
接这个电话的时候,我还在写东西。可是,突然,就觉得自己是一个乡里乡气的山丫头,冒冒失失走在写作的路上,走了几步,回头看,以前轻车熟路的小径一点点隐没。眼前偌大的荒漠,处处是路,又处处不是路,哪只脚走路都不会了,一下子茫然不知去向。以前那些文字构建的世界,一盆水泼翻在地,拾掇不起来。
几次,趁着上班不忙,拿着笔却不知道往哪儿去写,直观地叙述,自己不满意;有意蕴的情节,自己又缺乏生活。每每,笃,笃,笃,点几个点,写几个似是而非的字,长叹一声,就忙别的去了。
可是,天性的成分,总是要写下去的。过去的文字,要翻出来细细审视,想来,是有偏差的地方的。只是希望这个困惑,过去得快一些,当然,我不企及它马上离开,因为须有个沉思的过程在里面。
※本文作者:凉心苦茶※
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