婚姻没有童话
当我进入第二段婚姻的现实生活以后,之前对于婚姻的一切幻想也就此打住,留给我最大的感触就是:婚姻没有童话。
第一段婚姻是我的初恋,那是情窦初开的时节,20岁的我与前夫一见钟情,从此坠入情网不能自拔,24岁便进入了很多人所说的“恋爱坟墓”——婚姻。前夫长我2岁,其实大家都是小孩子就进入婚姻状态了,尽管我知道自己并不是那么幼稚,也知道婚姻意味着一辈子的责任。可是婚后的生活并没有如我所想,因为和公婆住在一起,所以并没有太多的私人空间,我不知道感情是不是因此而受影响,至少会有那么一点吧。前夫与我的感情渐渐地淡了下来,半年后的他因为看到我之前的日记,认为我在结婚之前心里还藏着对于另外一个男人的梦想,于是便大发雷霆,此后我们的感情便出现了一道明显的裂痕。
生活的琐碎和工作的负担让我们对于婚姻的经历心力交瘁,加上之前公公就身体不好,需要我们照顾,所以我们在家庭成员的关系处理上就麻烦不断,可想而知,这样的局面让我们丝毫没有新婚燕尔的感觉,反而觉得心理和身体上都承受着巨大的压力,当我意识到这样的压力会对我们的感情造成严重的后果以后,我决定搬出来。
可是我们没有多少积蓄,要强的我便想到了向朋友借钱买房子,为了表示对前夫的爱,房产证写上了他的名字。终于从公婆那里搬出来的那一天,我哭了,哭了非常伤心,将半年多的委屈哭了个精光。我以为,我们就此可以过上甜蜜的日子,可是事情并不是我想象的那样,前夫对我的态度并没有因为环境的改变而改变,虽然我为了我们的小家营造了温馨的气氛,可是我们还是回不去恋爱时候的样子,我非常害怕,感觉事情并不是我想象的那么简单了。果不出我所料,就在我接到一个陌生女人的电话的时候,我知道事情终于还是来了。之后就是三年的“拉锯战”,我希望他告诉我事情真相,他让我“长痛不如短痛”。我不希望自己“死”得不明不白,可是他怕我承受不了。我依然坚持知道真相,他依然决口不提。直到我父亲去世的瞬间,我答应放手。与其让他的身留着,不如让他走吧。放他走其实也是爱他的一种方式,我不想留着一个没有心的人在身边。
去民政局签协议的时候天正下着朦朦细雨,我看着他远去的背影,还是不争气地流下眼泪,毕竟7年的青春啊,一个女人最好的青春都给了这么一个人,而今就只留下一本“绿本本”。
一个人,就这样过了4年,年过30,感觉心理和身体都很容易累,给自己买了一个真正属于自己的房子以后决定去婚姻介绍所,因为急切的心情让一个友好的朋友知道,所以她答应给我介绍。对方也是离婚,带着一个女儿。我想,我要的是一段婚姻,一个相对可靠的人,就这样过下半辈子,有个女儿又有何妨?相信自己的心胸可以接受一个孩子,而且自己很喜欢女孩。很简单,也很顺利的一个过程,见了母亲以后,母亲认为合适,于是便去领了结婚证,领证的时间距离我们相亲的日子只是两个半月。突然间感觉时间不是问题,之前与前夫相恋3年又如何?还不是不了解。我想大家年纪都不小了,加起来有80岁了,够老了,就结婚吧。我知道面对一个18岁的少女,我会面临很多委屈,可是我认了,当后妈就当后妈吧。只要我付出爱,付出真心,我不相信对方是恶魔。
依然没能过两人世界,依然一开始就要过三人、四人世界,可是这一次我并没有太多的想法,相反,刚开始的一段时间还很享受这样的时光,直到有不愉快的事情发生,尽管问题并不在我。必须承认的是:经过前段时间的思考,自己也成熟了许多,也知道怎么去处理这些事情。还好,事情都在我可以承受或者说必须承受的范围,虽然我也流了不少眼泪。
对于现在的丈夫,我有很复杂的情感,有一种对于父爱的渴望,有一种对于兄长的依赖,更有一种对于丈夫的迷恋,这也是为何我选择长我12岁的他。可是当现实的婚姻生活来到面前的时候,12岁并没有多大的作用,这让我顿悟:其实婚姻没有童话,有的只是实实在在的柴米油盐酱醋茶,尽管之前丈夫对我是疼爱有加,可是当我和女儿生活在一起的时候,他的天平总是会倾斜的,这也无可厚非,本来亲情就是胜过爱情的。
一阵寒风吹过,不禁一阵冷颤,只好这么开导自己,“婚姻”二字其实就是这么解释的,都是女人昏了头,都是女人的因,才有了婚姻关系,那么就默默地承受吧。
※本文作者:素素心语※
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