如果有来生
尽管我是一个无神论者。但是,能做他的妻子,我在心底一直感恩于主宰万物的上苍,相信是他给我平凡的一生,导演了最刻骨铭心的一幕幕,让我对生活有了更加深广旷远的遐想,让我拥有了浪漫迷人的情怀。
因为从小生活在偏僻、封建传统思想很深的山村,我没有时间谈一场生死相依的古典式爱情,也没有机会为自己打造出琼瑶笔下那种自主浪漫的爱情。
我和他是经别人介绍认识的。在农村,男人要挣钱养家。他常年在外奔波,我独守空房度过了无数个漫长的黑夜,在心里怨恨他不会做老公,从来不问我想些什么?
从小就喜欢舞文弄墨的我,朋友很多,和他们书信不断。他的老爸是个疑心很重的人,因为我刚到他家,邮差跟我不熟,朋友的信件经常被他老爸弄的体无完肤。我偶尔的一点点阳光心情也被弄的是荡然无存。尽管我过着衣食无愁的日子,可我在这个新的家却象被关在笼子里的小鸟忧伤满怀。
一天,倍感无奈的我与他们家所有的人不辞而别,黑夜里乘火车去了远方一位朋友家里。三天后,老公找到朋友那里,身心疲惫,头发蓬乱、满嘴血痂,我第一次看到他流泪,我是一个很怕眼泪的人,我没有对付它的法宝。
此后,我的信件不再被“掏心挖肺”,寒来暑往,我醉生梦死的继续着笔耕。
那次,我接到作协通知的第二天就是作代会开幕的日子,我没有足够的钱作车费。我怀着极其缥缈的希望打电话向他告急。他说下班后给我送来。日头西落,星撒满空,我等啊,盼啊!时间仿佛以秒为单位。正当我落寞的感到他骗了我时,他却满身灰尘地来到我面前。
冬天,他放假回家,帮我洗衣做饭,料理家务,偶尔看一会电视也要把音量降到最低。当他看到我写作疲倦的时候,会为我泡上一杯热茶,让我休息一会。他为我做的这一切,刚开始我还心存感激,后来竟变得心安理得。我对他的付出几乎没有在意过,直到在酷热的夏天我参加省上的杂文代表大会,开完会议用过工作餐之后,他打电话要见我。我见到他时已是下午两点多,他还没有吃饭,手里拿着两瓶水。当时,我感觉城市所有的灰尘都聚焦在他身上,他把一瓶水塞给我,又从衣袋里掏出一沓钱递给我说:“回家后买一些你喜欢吃的水果,和你所需的笔墨纸砚。”
也不知为什么,那天和他风别后,我的内心产生了一种不曾有过的自责和愧疚。
晚上,打开电脑,我想写一篇有关他的小稿,可眼前除了他疲惫的身影以及满身的灰尘,我竟然连一个字写不出来,只有擦不干的泪水象断了线的珠子滚落在键盘上。我深深地谴责自己,没有做好一个好妻子,没有给他应有的关心与照顾,也没有体谅过他的苦衷,如果不是在毒日头下,让我猛然明白,也许这辈子到死我也没有机会醒悟过来。
其实,人在懂得珍惜就在那么一个瞬间。在我众多的作品中,很少提到过他。今天,我选择了写他,不只是欠他太多,还是的爱太少,在饱蘸浓墨的笔下,泪水淹没了我的思绪,我只有祈求上苍能够眷顾他。
我依然坚持着我的创作。他依然风里来雨里去地为生计奔波,依然忙里偷闲地帮我干一些家务,依然毫不厌倦地叮嘱我保重身体。即使他偶尔回到家中,我和他说的话还是不多,但我知道他不会怪我。他希望我在文学创作的道路上能够有所收获,我相信,他就是很苦,依然会满怀骄傲。
那晚,他说胃痛,说了许多不吉利的话,牵挂最多的还是我。当时,我找不到能够安慰他的词句,却有擦不完的泪水。我又想起了省杂文代表会议后,他那满身的灰尘,满脸的汗水。那血汗交融的一沓钱。我惭愧,我这辈子不能回报他多我的好,也许别人做妻子不象我这样……
为了减轻他的负担,更是为了减轻我良心上的愧疚和不安,我很想出去打工,哪怕是微薄的一点工资,我想为他买一些喜欢吃的食物,给他买一件像样一点的衣服。除此之外,我不知道平凡的我此生还能用什么方式弥补自己的过错。他是这个世上最爱我、也是我最亲的人,但自闭的我始终对他说不出“我爱你”。
那是一个深秋的夜晚,一颗流星从夜空掠过,就在那一刹那间,我真诚的默许了此生最大的也是难以了却的心愿:“如果有来生,让我做他的老公!”
如果有来生,我该如何待他呢?如果他不辞而别,我会不会忍饥挨饿,四处奔波找他?我会不会让他安心读书写字,毫无怨言地包揽所有的家务?我会不会象他那样,把汗珠子砸脚面挣来的钱,毫不吝啬地全给他,让他买一些喜欢吃的水果和所需的笔墨纸砚?我会不会空着肚子,耐心等待用过大餐的他?我会不会象他支持我一样,支持他一辈子想做的事?
尽管我是一个无神论者。但是,能做他的妻子,我在心底一直感恩于主宰万物的上苍,相信是他给我平凡的一生,导演了最刻骨铭心的一幕幕,让我对生活有了更加深广旷远的遐想,让我拥有了浪漫迷人的情怀。
因为从小生活在偏僻、封建传统思想很深的山村,我没有时间谈一场生死相依的古典式爱情,也没有机会为自己打造出琼瑶笔下那种自主浪漫的爱情。
我和他是经别人介绍认识的。在农村,男人要挣钱养家。他常年在外奔波,我独守空房度过了无数个漫长的黑夜,在心里怨恨他不会做老公,从来不问我想些什么?
从小就喜欢舞文弄墨的我,朋友很多,和他们书信不断。他的老爸是个疑心很重的人,因为我刚到他家,邮差跟我不熟,朋友的信件经常被他老爸弄的体无完肤。我偶尔的一点点阳光心情也被弄的是荡然无存。尽管我过着衣食无愁的日子,可我在这个新的家却象被关在笼子里的小鸟忧伤满怀。
一天,倍感无奈的我与他们家所有的人不辞而别,黑夜里乘火车去了远方一位朋友家里。三天后,老公找到朋友那里,身心疲惫,头发蓬乱、满嘴血痂,我第一次看到他流泪,我是一个很怕眼泪的人,我没有对付它的法宝。
此后,我的信件不再被“掏心挖肺”,寒来暑往,我醉生梦死的继续着笔耕。
那次,我接到作协通知的第二天就是作代会开幕的日子,我没有足够的钱作车费。我怀着极其缥缈的希望打电话向他告急。他说下班后给我送来。日头西落,星撒满空,我等啊,盼啊!时间仿佛以秒为单位。正当我落寞的感到他骗了我时,他却满身灰尘地来到我面前。
冬天,他放假回家,帮我洗衣做饭,料理家务,偶尔看一会电视也要把音量降到最低。当他看到我写作疲倦的时候,会为我泡上一杯热茶,让我休息一会。他为我做的这一切,刚开始我还心存感激,后来竟变得心安理得。我对他的付出几乎没有在意过,直到在酷热的夏天我参加省上的杂文代表大会,开完会议用过工作餐之后,他打电话要见我。我见到他时已是下午两点多,他还没有吃饭,手里拿着两瓶水。当时,我感觉城市所有的灰尘都聚焦在他身上,他把一瓶水塞给我,又从衣袋里掏出一沓钱递给我说:“回家后买一些你喜欢吃的水果,和你所需的笔墨纸砚。”
也不知为什么,那天和他风别后,我的内心产生了一种不曾有过的自责和愧疚。
晚上,打开电脑,我想写一篇有关他的小稿,可眼前除了他疲惫的身影以及满身的灰尘,我竟然连一个字写不出来,只有擦不干的泪水象断了线的珠子滚落在键盘上。我深深地谴责自己,没有做好一个好妻子,没有给他应有的关心与照顾,也没有体谅过他的苦衷,如果不是在毒日头下,让我猛然明白,也许这辈子到死我也没有机会醒悟过来。
其实,人在懂得珍惜就在那么一个瞬间。在我众多的作品中,很少提到过他。今天,我选择了写他,不只是欠他太多,还是的爱太少,在饱蘸浓墨的笔下,泪水淹没了我的思绪,我只有祈求上苍能够眷顾他。
我依然坚持着我的创作。他依然风里来雨里去地为生计奔波,依然忙里偷闲地帮我干一些家务,依然毫不厌倦地叮嘱我保重身体。即使他偶尔回到家中,我和他说的话还是不多,但我知道他不会怪我。他希望我在文学创作的道路上能够有所收获,我相信,他就是很苦,依然会满怀骄傲。
那晚,他说胃痛,说了许多不吉利的话,牵挂最多的还是我。当时,我找不到能够安慰他的词句,却有擦不完的泪水。我又想起了省杂文代表会议后,他那满身的灰尘,满脸的汗水。那血汗交融的一沓钱。我惭愧,我这辈子不能回报他多我的好,也许别人做妻子不象我这样……
为了减轻他的负担,更是为了减轻我良心上的愧疚和不安,我很想出去打工,哪怕是微薄的一点工资,我想为他买一些喜欢吃的食物,给他买一件像样一点的衣服。除此之外,我不知道平凡的我此生还能用什么方式弥补自己的过错。他是这个世上最爱我、也是我最亲的人,但自闭的我始终对他说不出“我爱你”。
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