记忆逝去亲人的文章

回忆载着人远行，是一路走来的铺路石，在内心渲染下一片天空，五颜六色，是每个人自己涂抹的,下面就是本站小编给大家整理的记忆逝去亲人的文章，希望大家喜欢。

记忆逝去亲人的文章：纪念逝去的亲人

寒冬里，风总会怒吼，夜静得如此的凄凉。我穿上一身暖装，走进校园的自习室，心里有些感伤，是来不及遗忘，还是记忆一直都是心上。青春，多么阳光的字眼，这是年少的我，也是傲慢的我，随手拿本杂志，无所谓的读着生命的篇章，是延续，是结束，还是遗憾……正处于青春年少的我怎么可能不喜欢明亮的天空，可是今晚注定是漆黑寒冷的夜。我热爱文学下的活力，给人享受的美。讨厌伤感不流行的悲伤。我总是读到，现实的压抑，我总看到生活的泪水，感觉是那么的累。我要大声的说，生活是美好的，社会也是纯洁的，只是命运带着太多的不确定性。一个国家，富在人民的强大;一座城市，美在人群的拥挤;一个家庭，暖在欢声笑语。希望是美好的，现实是残酷的，坦然面对，挥泪别离也再所难免。

感谢记忆没有让我遗忘逝去的你--舅舅，一个看见会掉泪的字，一个我不能再开口叫的名称，直到我自己成为别人的舅舅，我才敢去回忆，去说，去写。想到这里，我已发现脑海全部浮现你的身影，我能看到，我却不能把你赞美，不能说你多伟大，不能说你多成功，因为我们都是那么的渺小。事情的开始永远是那么的美丽，那么美好。有谁能让结局也完美些呢?

20xx年终，腊月，寒冬 依旧继续着，我们也等来了寒假，无数的学生们期待的假期，他们都充满了快乐，当然现在我也是。依稀记得我回到家是腊月十几号，放假也比较晚，我回到家休息几天后。某天我妈妈跟我说“舅舅住院了”其实我应该是知道的，大约一年前他就已经在看病了，当初我们根本不知道是什么病，也没在意，做为还是孩子的我们，也从不过问。没想到，今天还在住院，我该不该问呢?妈妈继续强调是在家乡这边的某个医院。当我想开口问的时候，妈妈的眼睛似乎很模糊，我只好“嗯”的回答。很多事情，我该是知道的，我已经长大不是吗，我心里对自己说。我懂的，可是我真是不懂，此时我很矛盾。我爸爸跟妈妈却不一样，爸爸会教我很多做人的事情，对于这件我很迷糊的事情，他会跟我说。果然他走近对我说“你舅舅得了癌”我很坚强的忍住不哭，可是我懂的太多，癌?不治之症。我无话可说，找个角落待会会好点，那天，我不知道我是怎么过来的，那晚我没睡着，我怎么睡得着，枕头都湿透，我告诉自己很坚强，可是我毕竟是人啊，我怎么坚强啊。我一直在想“不会的，这不是真的”我发现，我是脆弱，人是多么的脆弱，爸爸没对我说完的话还有很多。可是他用一句事实告诉我很多，我明白，他们在这时候告诉我这件事，意味的是舅舅可能即将……我真不敢想，我就这么一个舅舅呢，不会的，我尽量不会想。可是夜真的很长。第二天我很晚才爬起来，爸爸说妈妈一早就被阿姨叫走了，还对我说了舅舅今天出院呢?昨天告诉我在住院，今天告诉出院，我是喜是忧。我能理解的就是他已经健康的出院了，或者说回家准备过年吧，其他的我不敢想，我也不会想。我立刻，洗好脸，擦都不擦脸，直接跑去舅舅家了，我跟舅舅就是一个村的，虽然有点距离，但那也是很近的，很快我就到了。怎么我发现如此的安静，舅舅家很穷，房子是很老的那种，屋里总显得那么的漆黑，在电视光线下，我看到了我表弟，他比我小三岁左右，也是个高中生。估计今天冷得可以，他就待在暖桶上，暖和着呢，伴着我的心情压抑，与不安，我觉得我比谁都冷。连说话都不想开口，简单的跟表弟打了招呼，他也没多说什么，我就已经明白了，今天出院，那就是还没有回家啊。我不免会想，表弟的心情会差到什么地步呢?算了，不想呢，只要还活着就是幸运。命运的安排，命运的捉弄，我该开心的心情，却还是软弱到泪已流下。我还是先回家待会吧，就这样我回家了，打电话叫姐姐也来了，姐姐也是知道的，知道舅舅不是一般的病，唯一不知道的就是在外的表哥，我不清楚他是不知道还是忙得忘了家，我也不得而知。

记忆逝去亲人的文章：清明，思念那些逝去的亲人

奶奶的坟是在祖坟里的，和很早去世的爷爷合葬在一起。

清明，小草也都泛着绿油油的嫩光，春天的风和煦的吹在脸上，阳光也有些温暖的照着。走在这样的环境中，便会想起许多美好的事情来。

奶奶的坟头也有嫩嫩的青草吗?我没有回家，却也能想出那些景象来。每年的清明，我们会带着糕点和一堆叠好的纸钱在逝去的祖坟前祭祀，跪拜先人。寄托我们的哀思之情。然后拔去那些疯长的草，添上一些土，慰藉我们自己的心灵。

今年的清明我没有回家，独自的坐在花开草绿的地上。心情里少了那份哀思，多出了许多往日的思念来。

奶奶的娘家以前是地主，应该是锦衣玉食的日子吧!她的童年是不是很快乐呢?比如春天的时候也可以到野地里去放风筝，比如夏天是不是也可以在清澈的小河里摸鱼，也有许多的小朋友呢?

奶奶的话不是很多，我不知道以前是不是这样，但我们并不畏惧。冬天的时候我们玩冰，玩雪的时候，手会冻得冰凉。奶奶便会让我们的小手伸到她温暖的皮袄里。至今想起仍有温暖的感觉。

奶奶在爷爷去世后就一个人生活，自己做饭。奶奶的饭很好吃。我们却不能太多的吃到，每次只能尝尝。只有在她生日的时候，她会很早的擀出一大锅手擀面来，让我们吃个够。

奶奶的寡言少语应该是在我们未见过面的二叔去世后才有的吧。二叔那时已经结婚，他的妻子和我能干的母亲相比就显得特别无能。奶奶很不喜欢，以至于后来，竟然把马桶的赃物溅到二叔的房间里。后来二叔出去打工(那时不叫这个词)，竟然就没有回来，病死在外面。奶奶的心里应该是很内疚，很伤心的吧。她后来对于其他儿媳妇都没有要求了。也看的开了。只是没有太多的话语。但对于我们这些孙辈却没有太多的不好的印象。我们仍会时常想起她的好来。

想想以前的好，在这许多人纪念祖先的日子里，只在心里默默的祝愿在另一个世界的奶奶能找到自己的快乐，幸福的生活.

记忆逝去亲人的文章：以此文纪念我逝去的亲人

今天是父亲的忌日，每年的今天我都很悲伤，二十七年前的今天我的父亲因病离开了我们，从那天起我们姐弟三人成了失去双亲的孤儿。回想父母生前的很多往事，一直想写写他们，他们是无数个父母当中极普通的一对，却是我一生中最爱我、最疼我、最令我伤痛的人。

我应当该算是人们所说的苦命人吧，十四岁母亲去世，二十二岁父亲去世，记忆中的父母离我们已经很遥远了，很多事情觉得已经淡忘了，但随着年龄的增长有关父母的记忆却越来越清晰。

一、父亲

爸爸出生在山西的一个农民家中，在家排行老四。十六、七岁就参加了八路军，随着部队从抗日战争、解放战争一路走来，解放后到了位于长春工农广场的九航校。在长春和我妈妈结了婚，并先后生了我和弟弟、妹妹，因此我们姐妹三人成了地道的东北人。

爸爸是个少言寡语的人，天生的好脾气，一口浓浓的山西腔，说话慢条斯理，做事极有耐性，为人耿直、厚道。脾气很倔，轻易不生气，特别喜欢小孩，偶尔发起火来也挺吓人的。我四岁前爸爸一直在广州，我和妈妈住在部队院里。记得有一天妈妈提前把我从幼儿园接回来，告诉我爸爸回来了。快到家时，离老远就看一个英武的解放军站在家门口笑眯眯的望着我，妈妈让我把钥匙给爸爸送去，我认生就是不肯上前叫爸爸，离挺远就把钥匙扔了过去，爸爸妈妈都笑了。这是我记事后第一次和爸爸见面的情景。住在部队院里的日子是幸福的，我们一群孩子经常去部队大操场看战士练兵，也学着战士打云梯，走平衡木，比试着谁胆子大，分成两伙玩打仗，从小生长在部队，每个孩子心中都有一种英雄情节。每逢周日，爸爸、妈妈会领着我们上公园，看电影，一家人其乐融融。

爸爸从小家里穷，没念多少书，是参军后在部队扫的盲，念了速成高中。爸爸好静不好动，闲时爱看书、学习、下棋或是在家里弄弄东整整西的。爸爸是山西人，爱吃面食，爱喝粥，尤其爱吃面条。每逢周日，只要爸爸在家那一定是要包饺子，爸爸擀一手好面条，经他擀出的面条，宽的过水面、细的炸酱面、又长又匀又筋道，特别好吃。受爸爸的影响我也非常爱看书，爱学习，从小学到中学我的学习成绩一直都很好，每次开家长会都会受到老师的表扬，只要爸爸在家总会去参加我的家长会，这让我感到很自豪。

六四年爸爸从部队转业到地方，在一个单位当了领导，我们全家也搬出了部队大院，住在一个当时为那批转业干部准备的小楼里，楼里的九户人家都是那年从部队转业到地方的军队干部。六六年我上小学三年级，那场“史无前例的文化大革命”开始了。爸爸成了理所当然的走资派，成天开批斗会，写检查，写交待材料，被游斗，被抄家。“打倒三反份子XXX”的大标语贴在了妈妈单位门口的大马路上。那时经常有不堪忍受屈辱而自杀的走资派，家里人惶惶不可终日，就怕早上人走了晚上回不来。每天晚上都眼巴巴的等着爸爸平安的回来。在单位开批斗会，有个造反派说爸爸不老实，跳上台去狠狠的抽了爸爸两嘴巴，以至于到后来爸爸的一只耳朵就有些背了，我们小声说话他都听不到。有一天造反派们把我们这些走资派的家属都召集到大门口看游斗。只见一辆辆大卡车上拉着挂着大牌子和带着纸糊的高帽子的走资派在游街，车上一个个昔日熟悉的面孔，有楼上楼下邻居家的叔叔、伯伯，还有，还有我的爸爸!车上车下亲人对眼相望，哭不敢哭，怒不敢怒，车上大喇吧里歇斯底里的嚎叫“打倒XXX”。楼下的刘奶奶看着车上挂着大牌带着高帽子的刘叔直哭。我永远忘不了爸爸看着我时那种无奈、屈辱的眼神，那一丝尴尬的苦笑。那种屈辱、恐惧至今都深深的刻在我的心底。

那时候真是永远写不深刻的检查，永远说不清的交待啊。爸爸、妈妈房间的灯几乎是从黑夜亮到天明，每晚都在绞尽脑汁的写啊写，一次又一次的就是不过关。爸爸的话更少了，经常一个人坐在藤椅上一支接一支的抽烟。直到有一天，爸爸没有回家来，全家人都吓坏了，坐立不安，又没处去找，直等到半夜，楼下的李叔到家里来偷偷告诉我们说：今天白天一伙造反派给爸爸头上扣了个痰盂，拉着去游斗，半路上被另一伙保皇派给抢走了，现在给保护起来，送到地质宫去了。家里人这才算是松了一口气。第二天我去地质宫给爸爸送饭，从靠着西朝阳路的门进去，原来曾是一片绿地，现在却变成了坟地，那里埋的都是武斗中被打死的红卫兵，这些年轻的生命，还没开始自己的人生，就成了文革的牺牲品。在一个大红楼里见到了爸爸和一些认识的叔叔伯伯，爸爸让我告诉家里别为他担心，不会有事的，在这里就不会挨斗了，天天就是组织学习，交待问题，并告诉我回家不要和别人说。那时侯闹派性，本来我们学校是支持二总部派的，可是现在看到爸爸被长春公社派的保起来了，我又觉得还是长春公社派好。起码不斗我爸爸，我又变成长春公社派的拥护者了。

到后来两派斗争越来越激烈，都忙着掌握政权去了，走资派都靠边站了，爸爸也不用上班了，成天呆在家里，说是反省。这是我们和爸爸在一起最长的一段时间。楼里的大人们(几乎都是各单位的走资派)经常聚在一起打扑克、下象棋、谈天说地，孩子们东家走西家窜，疯的不亦乐乎。虽然外边不时传来武斗的枪声，但比起爸爸不在家时提心吊胆的日子好过多了。爸爸的手真巧啊，他领着我们去铁道西砍柳树条，回来用水泡软，削去绿皮，露出里面白白的柳枝用它编成一个个精美的小筐，有长的、园的、扁的，高梁的、矮把儿的， 送给左邻右居。教我们用干苞米叶子纳鞋垫，垫在棉鞋里又干又暖脚。教我们用蜡做梅花，那一只只干枝梅------。爸爸做什么那是真有耐心，那真是一段快乐消遥的日子。

好景不长，毛主席又号召走五七道路，我们又成了首批“四带”下乡的对象。那时候妈妈已经卧病在床下不了地了，所以我们家被批准缓下，爸爸一个人先到九台纪家公社插队，我们和妈妈留了下来。爸爸本身是农民出身，并不怕农村的艰苦，干活又不惜力气，在那里和单纯的农民在一起，如鱼得水，相处的非常好。听那里的知青们说大家都很喜欢这个倔老头。

七一年初，元旦刚刚过去，爸爸却突然从农村回来，说接到大姨的电话，妈妈在吉林病重了，第二天一早爸爸就赶去了吉林，三天后的晚上，已经八点多了，妈妈单位苏伯伯带着车来接我们说是妈妈病重，让我们连夜赶到吉林，一种不祥的预感涌上心头，心里都明白是怎么回事却又不敢说出来，没等上车我们就开始哭。半夜到了大姨家，一进门爸爸就迎了出来，看见我们说：你妈没了，我们哇的一声大哭起来。爸爸好像一下子老了许多，头发都灰白了。那时爸爸还不到五十岁啊。处理完妈妈的后事，我们又回到了长春的家里，爸爸仍然要去走他的五七道路，记得走的前一天晚上，吃过晚饭，爸爸和弟弟躺在床上，突然爸爸搂着弟弟失声痛哭起来，我们吓坏了，从来没有见过爸爸哭，在我们的印象中爸爸是慈爱的坚强的无所不能的，是我们心中遮风挡雨的参天大树，有爸爸在就什么也不怕。可眼前的情景一家人哭成一团。第二天起大早爸爸要赶火车，临走时他千叮咛万嘱咐让我们在家听话，不要乱跑。一个人带着对家中孩子的牵挂，心事重重的走出家门，望着爸爸落寞的背影，我觉得爸爸老了。

那年的春节家里少了妈妈，吃年夜饭时再也没有以前的欢乐，妈妈的位置上放了一副碗筷。吃饭的气氛很沉闷，爸爸也是强颜欢笑的哄着我们。那个年代过春节是孩子一年中心心念念盼望的大事，所有一年的期盼都等着春节那几天来实现。吃过饭后，爸爸坐在藤椅上看报纸，我们被楼里的孩子叫出去玩，小孩子忘性大，尤其是过年了，大家在一起连疯带闹一会儿就忘记了一切。我们一大帮孩子疯啊闹啊不知不觉到了午夜，爸爸叫我们回家，我们正玩的兴起当然是不肯，还在走廊里大喊大叫，楼上楼下的疯跑。突然爸爸生气了，他打了我和妹妹一巴掌，说怎么这么不懂事!我当时愣住了，爸爸也愣了，他无声的看了我们一眼转身走回家里。由于爸爸的好脾气，我们姐三个都是怕妈妈不怕爸爸，从小长这么大，没挨过爸爸打。我委屈的大哭，今天是大年三十，别人家的孩子都在玩为什么不让我们玩!我和弟弟妹妹回到家里委委屈屈的上床睡觉，第二天起来却看见爸爸还是坐在那里，桌子上一烟缸烟头。他一宿没睡啊。这一刻我好像一下子长大了。心中的怨气早已化为乌有，心里暗恨自己不懂事。

七二年爸爸从农村回来了，在采石厂劳动，在那里爸爸能干，没有架子，很有人缘，工人们都很喜欢他，他终于摘了走资派的帽子解放了。三结合的时候被结合进了革委会。终于不用提心吊胆的过日子了。但并没有如我们期待的那样一切都好起来，时不时还是有什么批林批孔、反击右顷翻案风之类的运动，只要运动一来，被解放的老干部首当其冲要检查、要认识，要上学习班。爸爸很耿直，说话不会拐弯抹角，总是跟不上形势，压力很大。妈妈去世了，我们还少不更事，再也没有人陪着爸爸写检查，上纲上线认识问题了。我经常看到爸爸独自一人坐在藤椅上一支接一支的抽烟，爸爸是孤独寂寞的。

七四年我高中毕业。那年所有毕业生都要下乡，我随学校走。凡是那年的高中毕业生都不会忘记，六月十四号全市召开万人大会，欢送第一批应届毕业生上山下乡。地质宫广场上人山人海，上千辆解放车上坐满了下乡知青。爸爸领着弟弟来送我，本来我以为开完大会爸爸就会回去了。没想到车开出了长春市爸爸还坐在车上没下去。爸爸说要一直送我到集体户。一路上爸爸默默无语，而我那时并没有体会到爸爸的心情，还满怀着扎根农村干革命的豪情和同学说说笑笑，对未来的农村生活还充满了幻想。那天车开出长春就开始下雨，一直到德惠的集体户雨还在下。安顿好我们爸爸就要随车回去，分别的时候爸爸象有好多话要说却又没法说，那个年代一句话说不对都要上纲上线，惹来滔天大祸。爸爸只是叮嘱我要注意身体，和同学搞好团结，互相照应，向贫下中农学习。爸爸是个话语不多的人，可那天却婆婆妈妈的说了半天，我并没有理会。只是当爸爸坐的车要开时，看着爸爸担忧的眼神，我心中莫名其妙的涌上了一股心酸，眼泪不知不觉的流了出来。多年后，当我也为人母的时候，才真正读懂了当年爸爸眼中的东西，那是对儿女无尽的担忧、牵挂、不舍。

母亲去世后，很多人给爸爸介绍老伴，那时我们不懂事，生怕来了后妈对我们不好，根本没想过爸爸在单位要受那些靠造反起家的当权者的气，回家还要即当爹又当妈的难处，只要有人给爸爸介绍我们就不高兴，后来楼里的阿姨和我们讲了爸爸的难处，劝我们要懂事，妈妈去世早，孩子中我是老大，家里的大事小情我当一半家。弟弟妹妹他们还小，我不吱声他们自然不会说什么。我虽说道理上也知道大人们说的对，但心里就是别不过这个劲，嘴上不说心做劲儿。因此爸爸在这个事上总好像有多对不起我们似的，总是看我们的脸色。记得那时我已经下乡了，我回家探家，楼里的阿姨说爸爸要结婚，我就执意非要当天就走，爸爸留我，我不听，就是要走，爸爸也没法说我，弄的爸爸很难堪。后来叔叔阿姨也劝我，说我这么大了还不懂事，我一看爸爸难过的样子心也软了，想到爸爸的种种好种种难，就没有走，也想表现的好一些让爸爸高兴，可就是做不出高兴的样子。爸爸结婚那天和爸爸共事的老同志老战友都很高兴，到家里来道喜。而我心里却很不是滋味，阿姨们让我叫继母妈，我半天才叫出口，然后掉头就跑了，第二天就跑回了集体户，根本就没有念及爸爸有多难过。自私的我只知道享受无尽的父爱，根本不知道体谅爸爸的心情，更没有设身处地的为爸爸想过。现在想想妈妈去世的时候爸爸才四十七、八岁啊。多年来在这件事上我一直深深的自责，我真恨自己当初怎么那么不懂事，那么自私，那么狭隘，那么混蛋，我觉得非常对不起爸爸，可是已经晚了，没有补救的机会了。不是什么事都能从来的，有些事一旦做错了，会是终生的遗憾，永远的痛。

我在集体户爸爸非常惦记我，经常给我写信，到现在我还留有爸爸当年给我的信。七六年的冬天，爸爸去德惠开会，会后搭车到集体户来看我，当时我和户里的同学去邻队看电影，就听大队的喇叭里喊我的名字，叫我回集体户。我回来一看是爸爸来了，高兴极了，抱住爸爸说个没完，爸爸只是笑着听我说，同学们也都围住爸爸，当天晚上爸爸就住在户里冰冷的炕上，第二天一大早匆匆吃了一口饭就往回赶，这时我才知道爸爸为了来看我，头天晚上连饭都没来得及吃，散会就往户里赶。那年的冬天真冷啊，爸爸站在国道边等车，看着爸爸胡子、眉毛上挂满的霜花，我心里一阵酸楚，爸爸看我难过，和我说一些家里的事情，让我安心，想家就回去。车来了，爸爸上了车，透过车窗我看见爸爸一直在望着我，眼里似乎也有泪花。车开了，很远还见爸爸在向我挥手，父爱如山啊。

七八年党的十一届三中全会后，开始陆续落实老干部政策，政治空气才有所好转，不再是人人自危了。爸爸紧锁的眉头也开始舒展。尤其是恢复高考，爸爸听说了高兴的连忙写信让我回家复习。那时候的我早已没了当初下乡时的热情，又抽调不回来，上不上大学我倒是不很在乎，主要想不管干啥能回城就行啊，农村是呆够了。我在家里呆了十二天，却和同学看了十三个电影，高考时打了192分，虽然过了大学的线(当年大学录取分数是181分)，却没被录取，被分到了中专，当时心里也有些后悔没有好好复习，失去了上大学的机会。但一想到可算能回城了还是很高兴，爸爸替我惋惜，让我明年再考，一定要上大学，可我只想着回城，哪管什么中专还是大学。这样在农村插队四年后通过高考我回了城，一家人总算团聚了。

七九年，在我毕业等待分配的时候，不幸又一次降临了。那年的九月二十三号是个星期天，吃过早饭我去同学家，结果我和同学走了个两差，我去她家她却来了我家。当我骑着自行车还没到家，就见同学慌慌张张的和我走了个碰头，她说快去医院，你爸爸病了。当时我就懵了，出门时爸爸还好好的，这么一会儿怎么会有病那?心忽的沉了下去。一种不祥的、恐惧的感觉强烈的掠住了我，我顾不得问什么掉头就往市医院跑。到了医院冲进急救室，只见很多邻居都在那里，爸爸躺在急救床上，挂着吊瓶，身边围了好几个大夫。听说爸爸吃过早饭打算腻玻璃，蹲在地上和腻子，一起身过猛，引起脑血管破裂，家里人不知所措和邻居急忙抬他下楼去医院，那时没有出租车，大家在街上拦了一辆过往的车把爸爸送到医院。我们姐弟三人吓的直哭，不知如何是好。爸爸的眼中似乎有泪，他定定的看着我们，伸出一只手使劲的比划着，嘴动着却什么也说不出来，他已经不能说话了，渐渐的神智也不清了。这时爸爸单位的领导也来了，大家都在惋惜、焦急的看着爸爸，大人们张罗着准备后事，我大脑一片空白，即害怕又不敢相信，人们在说什么我都听不懂了，心中只有深深的恐惧，我们已经没有妈妈了，不能再没有爸爸了!医生给爸爸扩胸，使劲的按压爸爸的胸部，按一下爸爸抽搐一下，我即心痛，恨医生使那么大的劲，压的爸爸那么痛苦，又祈求能出现奇迹让爸爸活过来。下午四点爸爸终因脑溢血抢救无效永远的离开了我们。从发病到去世的六个小时，爸爸没能说出一句话。我们扑到爸爸身上使劲的摇晃爸爸，妹妹用手拍着爸爸的脸喊，我们哭着喊着，我们心有不甘，我们恨不能把爸爸从床上拉起来。可是爸爸为什么就一动不动，为什么不理我们，早上我们还在一起喝着爸爸做的小米粥，还计划着下午包饺子，还缠着爸爸干这弄那的，几个小时后我们姐妹三人却成了没父没母的孤儿。一个活生生的人，这世上最疼爱我们的人，我们唯一的亲人，相依为命慈爱的父亲就这样突然的离开了我们，就扔下我们不管了，真是祸从天降，这种生离死别的情景太可怕了。直到二十七年后的今天当我写到这里时还是忍不住眼泪和心酸，当年的情景还历历在目。爸爸发病后一直用手比划着想说什么?他一定有很多话要说给我们，我们一直在想，我想爸爸也是心有不甘、不舍、他不甘心离我们而去，他不舍得抛下他的儿女啊。

爸爸去世后，单位召开了追悼会，来了很多爸爸生前的战友、老同志。大人们在一起惋惜的追忆爸爸生前的点点滴滴，爸爸生前的很多事我们不甚了解，叔叔、伯伯们给我们讲了很多过去我们不知道的事情。因为爸爸的耿直、倔强，认死理，文革中没少挨造反派打，但他回家从来不说，到现在我也不知道是哪个缺德的造反派打聋了爸爸的耳朵。爸爸从来都是用自己的肩膀默默的扛着一切，包括他在文革中所受的折磨，我们只看到爸爸在家慈父的一面，却不知爸爸在单位所承受的压力和所受的委屈。我恨文革，是这场浩劫让我们失去了父母双亲。人们评价爸爸的一生光明磊落肝胆相照，高风亮节两袖清风。

爸爸一生正直、朴素、宽厚、善良、慈爱，见不得别人有难。一位老工人(我记不得他的名字)，跑到家里来，哭着对我们说，你爸爸是个好人啊。当年你爸爸在采石厂下放劳动，我家生活困难他借给了我五十块钱，现在他走了我一定要把钱还给你们。那个年代五十元钱是很大一笔钱，是一家人一个月的生活费，可爸爸却从来没提起过，家里人压根就不知道有这回事。

爸爸的身体一向很好，从不生病，头疼脑热的时候都少，单位组织老干部体检他也不参加，还是一位老大夫劝他说量量血压吧，才知道爸爸血压有些偏高。那时候的人没有保健意识，他自己没当回事，家里人也没重视。爸爸去世的时候才五十六岁啊，想想肠子都悔青了。

爸爸已经离开我们二十几个年头了，这二十几年中我忙工作忙成家忙生子，一晃也忙到了自己到了知天命的年龄。深深的体会到为人父母的艰辛与不易，父母与我们恩重如山啊。当我们懂得报答的时候却没有机会了，深深的悲哀。

几天来我就一遍又一遍的回想我的爸爸妈妈，今天又是爸爸的忌日，写以小文纪念我的父亲，一支拙笔，写不尽我对爸爸的感恩之心，诉不尽我对爸爸的思念之情，我知道爸爸会在天上注视着我们，愿他的在天之灵安息。

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