我们生来就是孤独的
这一周过得太混沌。独处的时候整个人都是阴郁的。
是因为从心底滋生出的孤独。
四个人的欢愉真真切切的不适合我。你们时常会忽略我的感受,或说是从未在乎过,也许我从未真正的融入。或者我们四个人从未都没有在乎过其他三个的感受如何。我很失望,失落,难过,悲凉。原来,我一直都是一个人。我们在一起时,只有疯逗,只有打闹,只有互相抵损,我也不再述说心情。
xx、yr你们每次来都是找lsw,忽略了我,我很失落,也许是因为我说了太多次的不愿意。我就是这样,当你紧紧抱住我时,我会没缘由地推开你,可随之而来的是怀念与渴望。怀念你怀里的温热,渴望能再一次被紧抱。可你在稍稍伤感后已不愿再尝试了,而我,我定不会去恳求你的拥抱,我会故作漠然的走远。无论是友情,亦或是爱情。
我对友情很失望。我不知道为何自己这么难接受别人。我尝试过。我试着去融入一个个的小圈子。可我发现每个小圈子都有一扇坚固的、自然而然出现的透明窗,当我小心翼翼地把手伸过去,微微地一碰触,我便怕了,随即失落的转身离去。可我仍一次次地去伸手。我渴望被接纳,可忘却了自己是如此难以接受他人的人。
我曾为这自责过、内疚过。我想过为何。为何这么多年来我身边那么多的朋友,却没有一个真正的进入过我的内心。也许是我对知心好友的要求太过苛刻。这两年来,我看人太过洞悉,微笑的一个细节,经常会影响一个人在我心目中的地位。
我初二的时候转到另一所学校就读。有两个女生接纳了我。在相处久后,她们时常会在独自与我想相处时,说另一个的坏话,这让我很难接受,明明不满对方,却要装作很交好的样子。我记得,其中一个女生,和我单独在厕所的时候,告诉我她的空间设了一个问题,“我最爱的两个朋友”,其中一个是我的名字。那是我第一次为此类事感到不安与自责,因为我的心并未真正的接纳她,但我决定要好好对她。后来,初三暑假补课的时候,我跟她闹翻了,小事而已,吵架的时候我哭了,之后,很长一段时间没说过话,现在已记不清细节了,甚至很疑惑她是不是有一段时间没来过学校。不过三年时间,记忆竟这么快模糊。
所以,我应该是一个苛刻的人。所以,我的内心难以接受他人。所以,我孤独。
是吗?
不管怎样,我青葱岁月里,陪伴过我的人儿,谢谢你们。
也许我骨子里就是一个抑郁的人。这只会在独处时,感到孤独孤单时,从身上向四周散发。
昨天课间,班上同学把英语老师的收音机打开,听李娜比赛。我趴在讲台上发呆,小文艺过来,说我好难过的样子。话语出口之际,我眼泪已在集聚了,还是强忍住了,甚至已渐渐熟悉,在眼里打转的泪水,倒流回去的感觉。很快。眼里的温热已蒸发,余下的只是如风吹过般凉丝丝的。
我跟他说,我觉得这个世界只有我一个人,no lover , no friend 。
他说他也孤独。
是不是越长大就真的会越孤独?
很多人最初喜欢李志是因为《梵高先生》,因为那一句,我们生来就是孤独,我们生来就是孤单。喜欢他这么久,对这首歌实在是体会不来。如今,却突然想起这句歌词,是的,我们生来就是孤独,我们生来就是孤独,不管你拥有什么。
不管我们拥有什么,我们始终是孤独的。
也许,我应该尝试着,正如我的一个同学说的那句话一样,要学会在孤独寂寞的土壤里生根发芽,茁壮成长。很矫情,听起来却很有道理,可也很难做到。
我现在,需要突破这一关。
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