内心的愧疚
在母亲永远的合上了眼睛后的某一天,我翻检着过去的日记。
庆幸自己在那样忙累的情况下,还写日记了。
日记中更多的是写自己的力不从心,写自己由累而生的烦,还有,就是在又累又烦的时侯,也想到了母亲走了就不会回来了,知道那是一条“不归路”,而要真的永远的没有母亲了,又是我决对不愿的!
可挽留母亲的努力是艰难的,就在那无数个艰难的日月,我大声的喊过,拼命的哭过,也无休止的抱怨过,而后就是痛苦的自责了。
我流着泪看那些日记,然后又接着把那段日月发生的事详细的写出来。
其中的一篇:我给妈洗衣服时,她出去了,如每天样就坐在自家的窗下。我晾上衣服后在卫生间听到了妈用手杖敲路面的声,知道她要回来了。可就在这响声刚过去不久,听见有人喊:“新老师,大娘摔了!”他出去抱回了妈。
见妈妈的左臂出了问题,找了相熟的外科医生,他认为是肘关节脱位。必须去医院拍片,看是否有骨折。
叫了车,他抱妈坐上车,我匆匆跟着也上了车,妈把手放在我的腿上,脸上有了欣慰的表情。我有几分生硬的拿开妈的手,心里竟在怨,怨她无端的又生出事来,怪她的摔倒。就从那时起,再送妈出去看病,妈脸上,就一点表情都没有了。
拍片后看出没有骨折,只是脱位。
记得我小的时侯是常肘关节脱位的,妈爸给我披上件斗篷,找一位会治脱位的医生,只一端就上去了。想,妈也会像我小时那样,只一端就好了呗,可这家医院的外科医生说他不能,让我们去骨科医院。
妈,就坐在诊室的一把椅子上,一句话不说。我虽不断的看她,可并没有对她说一句安抚的话。那时,我心里更多想的是,从此我的负担更重了。那时,我的亲娘,就在那样的高龄时摔坏了胳膊,我的心里可有痛?可有痛!
又在一篇里写道:
如那日听见妈用手杖敲路面的声后,马上出去接她,她就不会摔了。只想每日她都是自己慢慢出去再慢慢回来的。可就是这想法让妈摔坏了胳膊!而这样简单的脱位,复位后又掉下来。复位后,妈只要一起身就摔倒,是哪次把复了位的关节又摔开了?就这样,妈一天天的衰弱下去。
我是尽了心的照顾妈了,可我有没有想到她心里有多难过,身体有多痛苦?我还是没有设身处地的为她想呀!我只是努力的留她!
有多少次想在为妈洗洗涮涮,服侍完她之后陪她下会棋,玩一会儿牌,或摆一会儿积木,可我一次都没做,我实在只有那么一点时间能自己歇一会儿呀!
还在另一篇中写:
白天给妈洗脸洗脚,晚上临睡前照顾妈上厕所,然后刷牙,之后,我到外面散步,一路上都在想着妈。我不是不在意妈妈呀!夜里妈要醒上几次,我要扶她上厕所,因为她不愿用尿筒。我是多么困哪,我在扶妈上厕所时是无怨的,是最体晾的。但我,是不是时刻都能想到妈妈的苦?内心的,以及身体的?在我累极了时,有多少次曾粗暴的对待过妈?在晚上帮助妈躺下后,递给妈一本书,妈只能平躺着用一只手拿书。我从什么时侯开始想到妈整夜用一种姿势睡的累和难受?我从什么时侯开始为此痛哭?我在夜半时,打自己的胸,可我又停下了手,想到妈说过的:“你从小到大我都没打过你一下!”从我有记忆后,不记得妈打过我,那我不记事前就更不会打我了。我不能因愧对妈而打自己,妈会心疼的!
今天是母亲节,我的眼里满是泪,我想母亲,会永不停止的想她,会永远为自己曾有过的疏忽而痛苦!母亲从来都是我非常在意的人,是我永远都不肯舍的人,可我在那辛苦的半年中,在那之前的两年多的时间里,是不是做的和想的是一样的?我肯为母亲花钱,买药,买她想吃的东西,买好衣服给她穿,可只有这些就行吗?我有没有认真的陪母亲说说话?我的寡言,给母亲心里多大的压力?
我为这些而后悔!
我想母亲!
※本文作者:新然※
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