你看不到我
不是我有意让无奈的文字充满毛骨悚然的味道来窒息你欢乐的假日。
本应相对倾诉的细语,已经在长久期盼的孤立中蜕变为黑夜对沉沉沧穹的叹息,没有人倾心微笑,没有人牵挂惦记,也没有人温柔把手指引迷途,整天整夜孤寂无魂般看日月的升沉起落……
四季在阴晴冷暖的嘲讽里挣扎,每一次交替,每一次更迭,都使希望和无望在心间不断升腾坠落。誓言——曾经对你抚胸扣心的旦旦誓言,似乎从一开始就在你笑言轻虐中下跪为经久传诵的戏言……
爱与不爱,早已在你的心里泾渭分明。如果不是,你就不会说看不出现在的我生活有什么问题了。
确实,现在的你看到的是我缄默不语的身影,看到的是我麻木冷漠的表情,看到的是我若无其事的说话行走。
可是,你无法看到我一如既往苦心经营对你的固执爱意,你无法看到我依然如故为痴情誓言而字斟句酌的痴情诗篇,你无法看到我为这段情而沉默岁月虚度人生的颓废孤寂,你无法看到我在牵挂猜忌梦中的自卑自怨,你也无法看到维系我心跳思维的仅仅只是幻化扭曲的你……这一切的一切你是无法看到也无法体会的。你知道吗?只因为你曾经说过一句“舍不得”的随意话语,就让我跌落无尽深渊的迷雾里,看不清前路的暧昧远近;只因你无意还是有意的推卸,就把我心间无限的痴情推到一个虚幻的时空里,找不到现实的欢情爱意。
爱上你的所有却不能插手为你创造所有的时候,只能悄悄地龟缩在心海的一隅慢慢消磨因你而生的痴狂棱角。无奈,只能在深掩所有爱意和企愿中还你一个自由欢乐的天地。
我仿佛就像一个乞丐萎缩在背阴的角落、在黑暗的现实里挣扎,身旁到处是鄙夷的目光,这目光有你,有她,还有许许多多认识和不认识的人投掷的那一地凄凉。乞丐日复一日地乞讨的是金钱,我年复一年地在卑微地乞讨你的怜悯,而这一卑微的企望却被来来往往、匆匆忙忙的高傲脚步肆意践踏。于是,我在怜悯和同情的讥笑中华发渐浓、皱纹渐多、心力憔悴……
多少个长假短节,我把自己放在机械的游戏中静静想你优雅的举止,多少次与你相遇,我屏住呼吸在默默的呼喊只有我俩才知晓的芳名,多少个失踪日子,我在悄悄击打倾吐着相思无度的话语,多少个雨夜风日,我在酒杯的辛辣里无由狂醉哭泣,多少个昏昏欲睡的半夜,我常梦见你身着白色婚纱飘然无情与他人相挽离去而惊醒……已把一切都看得简单的你,当然看不到我自甘遭受的一切了。
我在自己营造的异域时空中游荡着,看着你离我越来越远,看着离这个世界越来越生疏,心便在死亡的路口徘徊彷徨。今生的你,给我太多太多依恋,也给了我太多太多的失败。知道在你心目中,我仅仅只是你人生驿站里的过客,却还心生狂妄欲念;知道今生的你心有所属、心有难舍,却还像个爱情小丑纠缠着你的选择;知道一切的一切都不可能,却还自甘堕落梦想期待你的回眸一笑,哪怕到老……
※本文作者:酒暖入喉思念瘦※
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尺
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陶渊明写《闲情赋》
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母亲的遥控器
高三的时候在母亲的坚持下,家里费了很大的力气接上了有线电视。我家在很偏远的小山村,当时为了装有线电视找人请客花了不小一笔费用。其实母亲本不大喜欢看电视的,母亲平时最爱和我们聊天,聊我们小时候的生活聊我们的未来聊很多很多。母亲坚持装有线电视的理由...
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花样年华
早上醒来,看着窗外已是阳光一片,树都是新绿的,透着生机,忽然地就想到花样年华这个词,而一旦想到,心里便是切切的,花样年华!对花样年华深刻于心,最早是源于王家卫《花样年华》。我想我的性格中充满着内敛,所以喜爱它,喜爱它里面的氛围,以及优雅和精致,深深地!华丽的旗袍,迷蒙的...