智障女人
最近是愈发的显得智障了。
菜炒熟了,准备添饭时却发现电饭煲是空的——搞半天还没蒸饭。洗完澡后却出不来——忘拿替换衣物了,只得重新穿了刚脱下的准备换洗的衣裤……
上回旧时同事邀我逛街,半路上竟是被我气得说不出话来——她说什么我都只是“哦、啊、恩”。烦了,盯着我看半天:“你该不是撞邪了吧?”
是哦,有可能,特别是爱上文字以来。
算起来,有快一年的时间没好好疯过、闹过。没有男人的日子里,竟是把自己厚厚的包裹起来,平日里除了买菜,偶尔陪孩子到楼底下玩玩,竟是不曾出过门,和昔日朋友也是断了联系,除非她们过来找我——却也是一百个不愿意,觉得无端的浪费时间。尽量低调一点,再低一点,不在人前大声说笑,最好是没人注意到我。我只要我和女儿平平淡淡,其乐融融——为的不就是孩子么。
只是太严实了,有些喘不过气来。
还好,有网。这是一个亦虚亦实的世界。看得到有鼻子有眼睛的人,却摸不到近在咫尺的脸。痴痴艾艾的爱过一个人,却只能听见属于自己的心跳。渐渐地把他缩成一个影子,藏在自己的心房,上了锁。心如止水时,偷偷打开他,拂开尘埃,几番回眸,多少爱恋。昔日的情郎,好想对你说——真的谢谢你,谢谢你让我遇见你,让我有了可以想的人,教我有了可以爱的梦。我愿意一个人就这样孤单的想着你,就算是一辈子都只能跟随一个影子,也很好。爱上你,我可以哭,可以笑,傻傻的念着,呆呆的盼着,真好。
不是么,至少还有盼头,至少还有泪——我不曾死去。
不再点击图像,不再打开视频,只把你变成一个个的方块,排成一段段的情话,刻进我的魂魄里。然后,在某个清寂的凌晨,在每次悴醒的午夜,和你对话,与你缠绵。
只是,太忘情了,我忘掉了我自己,即便只是一个影子,我还是魔欲般的拔光了自己。等到清醒时,才发现,太阳正照着赤身露体的我。
要不得的,即便只是一个网,也得穿好了,至少,罩子和裤叉还是要的。
也曾坳哭过,也曾迷惘过。
是的,遇到困难了。
而今,我要感谢这困难,尽管也曾怨过。因有了困难,才能深深懂得这困难的苦,才能学会慈悲,不随意把这苦难加与他人。不教别人也有如此的苦处。
那些默默关心我的朋友,我无以为报,只有两个字——谢谢!
也曾想过写出你们的名字,可还是忍住——赞美对于一个人而言,何尝不是一种负担呢。因有了赞美,就有了完美,有了完美,就有了关注,有了关注,就害怕失去,害怕失去,就会力求完美,力求完美,就会身不由己,失掉真实——一个真正的人,本就是不完美的啊。
已经深夜了,却还是思潮难宁。文字源于思想,思想主宰着一切。爱玲说:“一个有思想的人是痛苦的。”如果没了思想,就没了忧和喜,就只是吃饭睡觉,不至于“人比黄花瘦”。想来想去也不都是白想么!可还是静不下来,还是要想——只管智障下去吧!
痴痴傻傻的人生!
傻傻呆呆的女人!
※本文作者:遗狐※
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