问君能有几多愁
很久没有听到你的声音了,不知道自己怎么了,最近老是被你所打动。在无数个黑夜里,你总能从远处飘忽进我轻盈的梦乡,为我带来曾有的甜蜜。可我知道,梦总归是虚无的,让我始终不明白的是,自己的日子依然是那般孤寂。
你已结婚三年了,也是一个年轻的母亲,可你过得还好吗?离上次我们相见,有一个多月了吧,那天收到你的短信,我看了,看得很仔细,都是那些华丽的祝福,我知道你不会自己编写,可能是从别的地方转发的。我拿起了电话,想给你打过去,才发现电话恰好停机了。这让我联想到了我们的相逢,你还记得吗?
那时,你才17岁,是那样的单纯,在一家超市做店员。至今,我还在印象中留着那个画面,我想是不会忘记的,否则的话,也不会一直留到今天。当时的我,刚从一所学校毕业,在一家小公司做业务员。
自从那次匆匆一面,我就开始注意你了。事情总是那么偶然,原来我们的住处很近,都在同一个房东家。我当时真是高兴,我明白了自己喜欢上了你,而我却把它深深埋藏起来了。我们还是和往常一样,随心地说上几句话,无关乎爱。只是我知道,自己已无法控制自己,思念在默默中浸入自己的肌肤。
日子就这样地继续着,只是我的思念变得越来越深。有一天,你说要离开了,我才慌忙问,要去哪里?你不会理解我这句话的含义的,因为那包含着我真实的内心和不情愿。没几天,你真的走了,直到走时我才隐秘地表达了自己的心声,谁知道,竟然有另一个他已捷足先登,不过我根本不知道。
我不知道,当时自己怎么了,竟然没有勇气把你留下来。其实,你知道吗?我一直以为你的离开只是暂时的,未曾想到的是,你的离开意味着更多的无可挽回。这也许就是生命中的擦肩而过,总以为会属于自己的爱,瞬间变得遥远而苍茫。
后来,我才知道了那个他,也就是你现在的丈夫。当时的他和我一样,都是这个城市里的漂泊者,不同的是,我刚从学校出来,单纯而善良,这也是你的品质,现在依然如此,这可能是我深爱你的一个原因吧。此外,我想更多的是你很有智慧,尽管你告诉我读的书很少,可这和读书又有什么关系呢。离开后,我们还是有着别样的联系,不同的是,他是名正言顺的,而我充其量也是你偶尔挂念的替补,什么时候该消失,什么时候会被你记起,都是由你的心情决定的。
这一点我比不上他,至少我这么认为,也或许他比我高明,知道女人需要什么,而他又能给予什么。不管怎么说,你还是投入了他的怀抱。你们像所有的爱情一样,双宿双栖,在那个甜蜜的小巢里编织梦想。我在内心里种下的爱的种子,竟要被这样摧毁。一直以来,我都觉得你是那样的能够理智地对待爱情,可是你还是被陷入一个固有的模式,我清楚地记得,你对我说的话,就因为你不单纯了,所以才会拒绝我。
我告诉过你,我不在乎这些的。可是,你还是在坚持那所谓的贞洁,我真不知道它能代表你的整个全部吗?这或许是我生命中最痛苦的,因为它不光让你止步,更让我的梦想从此只能在伤痛中磨灭。
如今,你们有了自己的孩子,但我知道你并不快乐。这没什么,我已经认清了这个理,只有等待和对你的真心,才是我唯一能证明自己爱的方式的选择。
我从往事中翻看我们的点点滴滴,有过无数的快乐,也有留在我生命中的印痕,那些大段大段的写给你的文字,多少有些黯淡,但潜藏在我内心中对你的渴望依旧绵长,我知道等待的终结是什么,可我依然坚持,只是在内心里留下一个空间,那是我为你筑就的关于爱的青春日记。
2007年5月6日星期日
※本文作者:飘飘杨柳※
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