一个人的地老天荒
爱情死了,我得活着,必须比以往更坚强地活着。这样对自己说的时候,泪却随自己虚假的坚强流下来,掉落在洗碗池里。
把水漏打开,池里所有的水很快流入了下水道,泪被带走了,滞留在嗓子眼的哽咽声却堵塞在池里。
这样落泪,已经不只一次,很懦弱的表现,但伤到深处情难抑。这样的落泪,他没有看见过一次,我也不想叫他看见一次。做女人果真需要这样来洋装一份坚强吗?不是。如果独自安慰自己比他不屑一顾的表情更能安慰自己的话,又何必哭给他看而换他不深刻甚至廉价的爱怜?所以,我往往选择自己抱紧自己,自己哭给自己,自己拿哭来安慰自己的哭,自己以哭来换取自己哭后自我解嘲的笑,然后自己拉一拉自己的手,自己吻一吻自己。从来,我就这样。从来,我就是一个人在舞蹈。
但是,从来之前的从前,我刻骨铭心地记下了佛说的那句话:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。从来之前的从前,我们彼此说过:我们今生的相遇,那要前世的多少次回眸啊!
那时候,没有理由不把他当作一棵树,一棵因阅尽世间沧桑而放达、宽厚的古树,尽管我知道他也不过才二十多岁。那时候,从好多热恋中的男男女女的表情里读出了爱的滋味后,嫉妒,于是在与他前世无数次回眸后,义无返顾把我当作一个需要他这样一棵树来包容来庇护的弱女子。
而且,那时候,我一直鼓动那些未结婚的好朋友说:两个人的世界是两个人的舞蹈,慢三,随悠扬乐曲起舞,不孤单,不无聊,找个爱你的男人嫁了吧。
那个时候,我们的爱情枝繁叶茂。
拥有后就不知道珍惜?其实这是个很荒谬的爱情结论。承认他依然爱我,承认他依然在乎我,承认他由衷地在外人面前真诚地炫耀着自己的老婆,承认他愿意叫外人啧口夸他是我依恋的那棵树,因为,在外人眼里,他确实给了一个女人渴慕拥有的一个家,并且家里应有尽有。只是,他在面对他自己一个人的时候,他就成为了孤岛上的求生者,他把对我的爱禁锢在他狭隘的私人空间,以生硬来挑战、对付我的个性,和我找别扭,和一个和谐的家生事端,也和他自己过不去。家,奄奄一息。走在归家的路上,我步履沉重。
如果因为漂亮而招致了什么,我宁愿毁容换取生活的平静,可惜,我不漂亮。如果因为足智多谋而赢得别人极大的赏识,我宁愿叫自己变成傻瓜而安静地生活,遗憾的是,他经常埋怨我说我太太幼稚。
我把自己善良真诚的秉性当作我不可变卖的财富,死死守侯,但是,家里的冷漠依然。在又一次彻底的冷漠之后,听见他若无其事地唱起了你是我的玫瑰你是我的花,当这样的歌词经他嘴唱起,我突然记得他说过说我是一朵带刺的玫瑰花,没有贬义,他一直说他爱我。我知道,他说他爱我的言辞是真,他不想叫他爱我的心衰老,只是他爱我的表现很激进很窝囊,在我面前,他已经自私到忘记了什么叫送人玫瑰手留余香。
就因为心灵负重而行,注定我的行走有如一个人背着行囊徒步沙漠的悲壮,等到实在难以熬过炽热沙漠焦灼的煎烤那一天,我大约是要做这样的事:
靠着沙丘坐下来,闻一闻厨房微波炉里冒着的奶香,听听卫生间全自动洗衣机辛苦工作的嗡嗡声,拉拉生活在潮湿家庭里但依然阳光满脸的孩子,并且还要喊他一声老公。
最后,我要走向一个人永远的地老天荒,为自己立碑,和那个知道感激生活但最终因为身患白血病而去的8岁小女孩佘艳一样,其碑铭曰:我来过,我很乖。
※本文作者:俗酥雨※
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