爆笑的句子15篇

在日常学习、工作或生活中，大家都看到过许多经典的句子吧，从语气上分，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。其实很多朋友都不太清楚什么样的句子才是好的句子，以下是小编为大家整理的爆笑的句子，希望对大家有所帮助。

爆笑的句子1

1、每天忙着工作，总想偷懒。不想总是记着时间，不能马上去上班。希望每一天都有一条消息，让我的生活快乐无比。快乐每一天没有烦恼，快快去上班。

2、电视上正在热世界大力神拉车比赛，妻子惊呼：好大的力气，看看这肌肉，真是一种丈夫归来津津有味的样子：是的，但是车更漂亮了

3、上班会迟到，起床跑下楼；手中有面包，口袋里有剃刀；在车里摇摇晃晃，以为终于什么都没有了；办公室的门是锁着的。这是为什么呢？今天是周末！

4、报考笔试：在茫茫人海的人才市场中，你有什么经验？答：人流并不可怕，华西医院为你解决事故麻烦5分钟。然后被保安带走。

5、昨晚吃了饭又喝了酒，老板今天上午开了个会。会上，老板说：“今天的任务完成了。你有什么问题吗？”这时，你迷迷糊糊地对华丽说了一句话：给我一盘饺子！

6、你是如此美丽，这是我看到凤姐的结论后，你很内向，这是总结后我看到干露露，你真的有钱了，这是我知道后感觉尖锐的哥哥，看你们有多好，这你也要快乐每一天，微笑开放哟。

7、昨天小李和朋友聊天，聊到夫妻吵架的话题，小李得意地说：我和老婆吵架是床头吵架床尾关！小李朋友来了一句：真羡慕你家里在床上碰到麻烦就能解决！

8、回到家后，这家人开始了一场“找个时间带人回家”的火灾活动。我平静地说：我的目的不是离婚。房间里沉默了很长一段时间，开始有人建议“分手”。我保证，自救成功！

9、男孩问女孩的初吻是谁，女孩害羞地说：小学那一天班上一个男孩特别好看，班上的女孩都喜欢他。后来那个男生说吻满嘴2元钱，看到班上的女生很多吻，我也没反抗，就花了2元钱。

10、一天在坐公交车的路上，前面有一辆新手车慢慢往前开，影响着公交车的速度，年轻的司机有点生气，嘟囔了一句：服气，真想超过你。后面有个帅哥让道：别咪咪，你没看见人家车尾写着，俺害羞，别亲俺。

11、下午第一节数学课：学生看走神，思路不在服务区，叫电话转，做题你拨的答案不存在，考试号已欠费停。把家长谈话网线拔掉。看来老师只能去看房了。

12、那天出了家门，遇到了一个很帅的小弟弟，骑着越野自行车，又快又壮。愿青春真的是累赘，是英雄的一代，还没想完，只见摩托车被甩了。

13、在公共汽车上，一个年轻人踩了一个老人的脚，老人回头看了看年轻人，年轻人不屑地说：看什么看，不是踩了吗，你还敢吃我吗？老伯父不慌不忙地说：不，我是穆斯林。

14、小李因为工作出色，升到主管，有一天朋友到公司找他，问其他同事小李，其他同事齐声说：他上（挂）了！这条短信送给你，希望你在工作的时候也能笑一笑。

15、A：每次我遇到美女，她们都会用敬慕的眼光看我。B：每次我遇到美女，她们都会尖叫。丙：美女远远地看我追。问：你是做什么的？C：我开巴士！

16、无聊的工作，几个人聚在一起讨论家庭短，说到一个最喜欢的菜，七个字有的说炒龙虾，有的说红烧排骨，当他们津津有味的想象和美味的世界，一个自然的声音来了：你最喜欢的是炒鱿鱼！

17、猫说：总有一天，总有一天，我会统治所有的.鱼市！鱼说：总有一天，总有一天，我会把猫解雇的！猪说：狗撵鸭子嘎嘎，看短信的哥们不准笑！

18、工作辛苦，工作累了，工作生活充满了泪水；经理，经理，经常忽略你；总统，总统，准备发射；老板，老板，总是板着脸；努力工作！

19、老师看到一个学生在教室里与棉花将耳朵塞，问学生不是受伤，实际上学生回答，老师，你不是说昨天我学习知识是左耳右耳，然后我将使用棉块知识。老师哑口无言。

20、领导：小陈（秘书），以前听我的都是多听人少，今天怎么汇报越来越多的人，尤其是现在超多的人？陈：你忘了把《变形金刚3》放在后面了吗？

21、为了腰部的工作，同事们叫膏药；为了上帝的缘故，母亲叫我不要分心；为了我妻子的美容觉，我的儿媳妇要我分开睡。家里里里外外都累了，钱交不出一分钱；你以为我是为了谁？人生来就是当牛的。

22、在公共汽车站，一个拿着捐款箱的大学生对小王说：先生！这里的许多人为艾滋病患者捐款。看到装满钱的捐款箱，小王很感动地接受了捐款箱并说：谢谢你。

23、桌上电脑光，要擦防晒霜。抬头看老板，低头忙工作。职场要发光，一切都在心中。身体是最重要的，记住要保持健康。不要像乔布斯那样，把自己挂在墙上。

24、公司老总对财务部的美女会计很感兴趣，一直在努力追求，一天发工资，工资故意落在会计桌上，美女会计想出去他说：你的工资！大儿子转身笑道：不，是你的工资！

25、上班累了，下班睡了，一天24小时都不够分配，上班跟太阳一起，太阳下班了我还没下班，回家睡觉，运气不好做噩梦，还是做梦去上班！

爆笑的句子2

1、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

2、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

3、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

4、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

5、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

6、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

7、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

8、天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓。

9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。

10、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。

11、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

12、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

13、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

14、这年头，谁不带个胖媳妇，都不好意思出门。

15、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

16、我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。

17、手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。

18、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

19、那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。

20、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

21、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

22、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

23、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

24、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

25、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

26、我想忘记的，没人能让我记得，你也不可能让我记住。

27、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

28、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

29、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

30、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

31、好看的'皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

32、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

33、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

34、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。

35、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

36、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

37、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

38、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

39、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋。

40、有些东西得不到就是得不到，别在那吹牛逼说自己不想要！

41、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

42、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

43、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

爆笑的句子3

1、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

2、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

3、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

4、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

5、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

7、我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!

8、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

9、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

10、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

11、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

12、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

13、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

14、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!

15、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

16、如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他。

17、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。

18、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！

19、我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。

20、如果你是大海，我愿化做沙滩让你天天亲吻着我的脸。如果你是一只候鸟，我愿化做你的羽翼伴你南飞北渡，为你遮挡风雨。情人节快乐！

21、叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火近，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。

22、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！

23、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。

24、想要拥有一份美好的`爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。

爆笑的句子4

两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。

天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。

有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。

员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

职员就像闪光照相机，不按一下是不会闪光的。

上班是幸福的，领钱是幸运的。

选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。

一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

就是因为每个人都想赚不麻烦的钱，所以钱赚起来很麻烦。

老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。

薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。

所谓创意就是你的老板同意你做的梦。

所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。

一年上班三百六十五天，你会得到薪水奖金和加班费。一年不上班三百六十五天，你会得到真正的人生或真正的贫穷。

上一天班撞一天钟……

大佬是熬出来的.。

下辈子不想再做白领了

有盒饭的地方就有剥削。

乞丐也得放假啊。

为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！

文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。

招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。

钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的

让年终报告见鬼去吧。

人在感冒，身不由己。

为什么地球转动时不带上我？

走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气！(当别人都进棺材时你还活着

发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

男人要的是房子车子办公室里的位置；女人只要男人是个傻子。

你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。

时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。

职员写日记，老板写传记。

人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。

人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆。——上班族老公如是说。

爆笑的句子5

1、每当要开学的时候，我都会想，人生到底是为了什么。

2、吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。

3、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

4、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

5、天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓。

6、这年头，谁不带个胖媳妇，都不好意思出门。

7、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

8、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

10、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

11、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

12、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

13、好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。

14、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

15、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

16、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

17、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

18、好看的'皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

19、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋。

20、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

21、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

22、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

23、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

24、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

25、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

26、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

27、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。

28、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

29、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

30、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

31、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

32、有些东西得不到就是得不到，别在那吹牛逼说自己不想要！

33、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。

34、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。

35、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

36、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

37、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

38、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

39、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

40、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

41、我认真的时候你别闹，给你脸的时候别不要。

42、科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。

43、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

44、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

45、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

46、我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。

47、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

48、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

49、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

50、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

51、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，有可能她刚吃撑。

52、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。

53、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

54、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

55、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

56、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

57、我想忘记的，没人能让我记得，你也不可能让我记住。

58、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

59、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

60、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

61、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

62、人过一天好像过一年，亲爱的你怎么不在我身边。

63、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。

64、手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。

65、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。

66、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。

67、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

68、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

69、那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。

70、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。

71、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

爆笑的句子6

1、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

2、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

3、岂能尽人如意，但求无愧于心!

4、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

5、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

6、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

7、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

8、你若传我疱疹，我必生死相依。

9、青春不是梦，而梦里却有青春。

10、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

11、生活就像秋高，把我给气爽了。

12、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

13、给你点B脸，你真以为你可以日天。

14、多花时间努力，少点功夫矫情。

15、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的`女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

16、拿的起放的下我大言不惭。

17、没有你，俺活得比任何人都好。

18、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

19、虽然认输不会死，但我死也不认输。

20、地球越来越热，人心越来越冷。

爆笑的句子7

一、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。

二、我本以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，偏偏是爱情。

三、你还在等着那个人吗？等着被爱，还是等着死心。

四、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。

五、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。

六、我曾经以为一个人的感情和依赖，从有到无会是一个渐渐消减的过程，但事实是，它会在某一个时刻甚至某一个瞬间，突然地立减为

七、别傻了，好聚好散只是你最后安慰自己的借口，他是怎么对你的，没有人能比你更清楚，你难过的时候，他没有陪着你，你挽留的时候，他没有珍惜你，说白了，他就是不爱你。

八、不知不觉又迎来了新一年的情人节，与去年一样还是那么的美，只是耳边少了你的耳语，身边少了你的身影。

九、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。

十、现在颜值高的反而都单身，比如我。

十一、喝着孤独的酒，吹着自由的风，等一个没有归期的人，在余生里做着只有自己的梦。

十二、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。

十三、我想去拥抱你，即使间隔春秋，山河阻拦，风雨交加，路遥马远，我都可以跨越重重艰险去找到。唯独你不爱我，使我连迈起脚尖的勇气都没有。

十四、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。

十五、我们总是一厢情愿的去喜欢一个人，但到头来往往发现被感动的只是自己。我想，大概也许在一厢情愿里面没有爱，只有贱，所以我们才会那么痛苦。

十六、最美的心碎，不过是，你遇见我，我遇见你，然后，挥手，说再见。

十七、从你的全世界路过，我爱的认真且怂。我先做了你的朋友，没想到从一而终，真的只是成为了你的朋友。

十八、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

十九、你可以对我忽冷忽热爱理不理，肆意去挥霍我的热情，也可以不理会我的失望沮丧难过，但我对你的喜欢就这么多，你用冷淡磨完了，也就没了。总之，不会再有。

二十、念念不忘必有回响是假的，枕边书、怀中猫、意中人也是假的，爱而不得，山海不可平才是真的。

二十一、异地恋，异国恋算什么，我和我对象异界恋，至今不知道ta在哪里。

二十二、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼，被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物，满口蛀牙你却还是嗜甜如命，他弃你于千里之外，你却还愿为见他走遍千山万水，道理是相同的，你喜欢，就甘愿。

二十三、我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了。

二十四、我为你付出了全部，到最后却只有我一个人狼狈的离开，我不明白为什么我喜欢的人要靠伤害我来长大，最后，却拿成熟和稳重，去爱别人。

二十五、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

二十六、喜欢的人得不到，得到的不珍惜，在一起的怀疑，失去的怀念，怀念的想相见，相见的恨晚，终其一生，满是遗憾。

二十七、其实你知道，任何一份需要你花尽心思去讨好的感情都不会撑的太久，毕竟感情是互补的，一个人主动久了也会累的。

二十八、生命中的诸多告别，比不辞而别更让人难过的，是说一句再见，就再也没见过。

二十九、知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。

三十、在无数个失眠的晚上，相信会有很多人，习惯性地闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。

三十一、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。

三十二、我不得不承认，自己也曾有那么一刻，以为会和你一辈子在一起，我放下了所有的骄傲，迁就你的一切，可还是没能走到最后，我不会怪你，因为你是我最意外的勇敢，也是不得不放弃的纠缠。

三十三、年少时的爱情，就是欢天喜地地认为会与眼前人过一辈子，所以预想以后的种种，一口咬定它会实现。走过千山万水后，才会幡然醒悟，那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦，为了支撑你这冗长的一生。

三十四、请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。

三十五、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。

三十六、喜欢上你之后，我从一个没有心事的单身狗，变成了一个有心事的单身狗。

三十七、我想装疯卖傻过一生，可以听不到那些刺耳，看不见那些揪心，感觉不出那些心疼。

三十八、世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你。

三十九、你说要敬往事一杯酒，再爱也不回头。而实际就算你醉到黄昏独自愁，如果那人伸出手，你还是会跟他走。

四十、后来，一杯酒能解决的事，也就不想再浪费眼泪了。喜欢上一个不属于自己的人真难受，连吃个醋都名不正言不顺。

四十一、整个城市都睡了，只剩我和我的心事不能寐。在静谧的夜里，那个好久不见的你，又占据我的回忆。

四十二、他是真的不爱你，你所有的小鹿乱撞沾沾自喜，不过是自己陪自己演的一场戏。

四十三、成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。

四十四、我的'主要成分：2%的可爱+98%的单身。

四十五、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀。

四十六、感情最折磨的不是别离，而是感动的回忆让人很容易站在原地，以为还回得去。

四十七、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人。

四十八、后来，你不再逢人就掏自己的心，你开始计较起付出和回报是不是成正比，在意那个人值不值得，你变得很成熟也很自私，好消息是你懂得了爱自己，坏消息是你很难再去爱别人。

四十九、最大的遗憾是连离开都不能当面说清吧，或许一个拥抱就能解决的事情，最后却变成没有任何解释的形同陌路。

五十、等一个无心于你的爱人，就如同在机场等一艘船，在海上等一辆车，在六月等一场雪。

五十一、全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。

五十二、费尽心思和你聊天的样子，我自己都讨厌自己。我是那么骄傲的一个人，为你卸掉所有铠甲，却依旧得不到你的心疼。拼命的想要抓住你，却发现风里只剩我自己。

五十三、我以为只要很认真地喜欢，就可以打动一个人，原来，我只打动了我自己。

五十四、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。

五十五、孤单的没有方向，直到自己蹲下来，泪滴落了，才看见，眼泪里的身影。

五十六、我的不开心，我的难受，我都尽量留给了自己，我也从不指望任何人心疼我，为我扛下所有。

五十七、习惯一个人好，习惯一人走掉，习惯一人对着镜子寂寞的傻笑。

爆笑的句子8

1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2、 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”

3、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

4、 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

6、 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

7、 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”

8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”

9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

10、 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。我看，完了。”

11、 农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

12、 儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了......

13、 温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？

14、 你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

15、 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

16、 妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

17、 春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

18、 新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。

19、 阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

20、 李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”

21、 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。

22、 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。

23、 哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。

24、 一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了......

25、 【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......

26、 英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”

27、 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

28、 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......

29、 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

30、 有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。

31、 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。

32、 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。

33、 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”

34、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。

35、 “爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。。”

36、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。"

37、 有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！

38、 职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的.武器，对于你的安全我很放心。

39、 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

40、 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！

41、 某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”

42、 一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。

43、 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”

44、 妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

45、 玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。

46、 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”

47、 每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”

48、 老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．

49、 儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”

50、 一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”

爆笑的句子9

1、你想是怎样的人，你就是怎样的人；你想成为怎样的人，你就会离这个目标不会太远。晚安！

2、读书不是为了拿文凭或者发财，而是成为一个有温度懂情趣会思考的人。晚安。

3、对骄傲的人不要谦虚，对谦虚的人不要骄傲。晚安！

4、我会一直宠你，直到你变成一个老太婆。晚安！

5、今夜吹着温柔的晚风，心里想着你，你比风更温柔，晚安，亲爱的。

6、我是梅菜你是肉，我想扣住你的手。晚安，宝贝。

7、成功的路径不止一条，不要循规蹈矩，更不要冥顽不化，此路不通，不妨换条路试一试。晚安。

8、没有什么人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的.自己。晚安。

9、生活要永远清醒，永远温柔，永远知进退。晚安！

10、我是个感觉控，我感觉自己将来会嫁给易烊千玺。晚安。

11、没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。晚安好梦。

12、不管什么遭遇，记得内心装满开心的童话。晚安。

13、有些路很远，走下去会很累。可是，不走，会后悔。晚安。

14、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。晚安。

15、今天的大事是明天的小事。今年最大的事件将是明年的故事。晚安！

16、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。晚安！

17、你问我为何时常沉默，有的人无话可说，有的话无人可说。晚安。

18、人生没有对错，只有选择后的坚持，不后悔，走下去，就是对的。走着走着，花就开了。晚安。

19、吃美食的时候不辜负胃，爱的时候不辜负人，玩的时候不辜负风景，睡觉时不辜负床。晚安。

20、学会一个人生活，不论身边的人是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。晚安。

21、凡事不必太在意，一切随缘随心，缘深多聚聚，缘浅随它去。晚安！

22、生活如水，人生似茶，再好的茶放到水中一泡，时间久了，也就淡了。晚安！

23、总会有一束阳光驱散你所有的阴霾，带给你万丈光芒。晚安！

24、做有用的事，想美好的事，睡安稳的觉。把时间发生在进步上，而不是抱怨上。晚安！

25、不要垂头丧气，即使失去一切，明天仍在你的手里。晚安。

26、生命太短，没时间留给遗憾。若不是终点，都不要把自己留在原地，请一直微笑向前。晚安。

27、可能你不是最好的，但是有你，却比什么都好。晚安！

28、温山软水.繁星万千.不及你眉眼半分。晚安好梦。

29、若只是喜欢，何必夸张成爱。对自己说，加油，晚安！

30、我们都不能确定最终能否在一起，但能确定的是，为了在一起，我会拼尽全力。晚安！

31、这世间许多良辰美景，要和你一个一个去耽误。晚安！

32、愿你少走弯路，余生明朗且顺畅。晚安。

33、简单的喜欢最长远，平凡的陪伴最心安，懂你的人最温暖。晚安。

34、我绝不会为我的信仰而献身，因为我可能是错的。晚安。

35、我喜欢你不止是狼子野心，还贼心不改。晚安！

36、再不努力，生活就不只是眼前的苟且，还有未来的苟且。晚安。

37、好多人做不好自己，是因为总想着做别人！晚安！

38、善人喜欢为难自己，恶人喜欢为难别人。晚安。

39、越长大越发觉，情绪稳定是种难得的品质。晚安。

爆笑的句子10

1.总有一个适合你:丑，但内敛，家境贫寒，偶像化。朋友少更喜欢房子，女人都疯了。傻子不努力，懒人盼着顶。胖女人吃的多，单身女人总是多愁善感。

2.如果生活欺骗了你，不要难过，不要急躁，你会习惯被骗几次。

3.你知道为什么只有企鹅的肚子是白色的吗？上帝回答:因为手短，所以只能在洗澡的时候洗肚子。

4.所谓女神，就是那种一眼就知道这辈子不可能和你有任何关系的人。

5.我最羡慕的是西游记里的唐僧，不用自己洗澡。每两集就有一个妖怪说:“小伙伴们，把那个和尚洗了。”

6.居委会大妈:孩子，大冷天你一个人站在门口干什么？你为什么不呆在房子里？孩子:爸爸，妈妈在吵架。阿姨:太可笑了。你父亲是谁？孩子:所以他们才会吵架。

7.如果你有梦想，坚持下去。闹钟响了，赶紧起来关掉。上厕所睡笼子。

8.如果你喜欢一个女孩，就好好学习，找一份好工作，挣很多钱。当她结婚时，你会有更多的钱。

9.上一次父母吵架，吵得很凶。我和7岁的弟弟站在一旁，不敢劝他们。他们两人互相责骂。突然，我妈无话可说了。我哥看着我妈说，妈，快点，该你了...

10.我胖的唯一原因是我的身体太小，容纳不下我全部的性格。

11.曾经，真正的勇士敢于面对惨淡的人生，而现在，真正的勇士敢于面对不化妆的自己。

12.夫妻俩吵架了。男:钱是我的。给不给你送花是我的事！女:那个孩子是我生的。我不确定是不是你的。

13.农夫拉着满满一车屎，看见一个外国人。老外说:“你的酱多少钱？”农夫摇摇头。老外偷偷挖了点粪吃了，笑着说:你不给我买，我就不告诉你你家酱臭死了！

14.当财神到来时，幸运就来了。出门拿起金元宝，一抬头，人民币满天飘。如果你买彩票，你会中500万，318。那很好。可以发，但是不能停。发短信发你的财运。财神会保佑你的财运。

15.判断一个女人是否值得交往的标准只有三个:一是漂亮不漂亮；第二，她不漂亮；第三，她漂亮吗？

16.我高中的时候，上课睡觉。睡着了，突然想翻身。当我转到中间的时候，我突然醒了。情急之下，我抓住了桌子。可惜当时大势已去，我也跟着桌子一起倒了。老师看了我半分钟，没说话。我趴在地上半分钟，爬起来也不觉得尴尬。

17.兄弟，都20xx年了，别再当婆婆了。如果你的愿望没有实现，那就没有机会了。等了你这么久，是时候给某人一个名分了；高庄的阿达，别再让别人失望了。八戒，祝你的感情一路顺风。

18.妻子对火车站长:火车对我们影响很大，经过的时候床都震动。不信我老婆叫他躺下试试。老公正好回来了，气坏了。站长慌了:我在等火车。

19.全智贤阵营，蒋武之术，主张集结地之邦，即四周传雄；为刘欢不断奋斗，穿过各种荆棘和蒺藜扩张林铁，开辟一方水土的张国荣，繁荣昌盛，和平拥抱金城武。

20.朋友，你想加入主流社会吗？你想为你的国家做更多的贡献吗？请加入月光族。月光族是时尚和青年潮流的代表，促进了中国市场经济的繁荣，加速了国家货币的流通。加盟条件:工资全部花光，一分钱不剩，只许欠债，不许存款。

21.广州南地铁，2对中年夫妇，拉着我说需要点钱坐车回家。展示一个被刀片划伤的背包；我给了20；谁知道他们说的还不够！然后我说换成100块的，20后就走了。大家都说我做得对？

22.一位妇女抱着孩子上了公共汽车。旁边的乘客说她孩子长得丑，那女的伤心哭了起来。这时，一位先生上车，热情地递上香炉:别哭，这个给你的猴子。

23.虽然你是方！不要难过，大牙是好的！獠牙可以挖红薯，下雨可以捂下巴，喝茶可以分茶渣，野餐可以当刀叉。你认为尖牙是最好的吗？

24.一个和尚下山化缘，路上遇到一个卖馒头的老头。直说吧。那，卖馒头的老头说。我也老了。我还在卖东西养家。你要一句话，可以骗我吃吃喝喝。不会吧。我去。老人反应太快。

25.蜜蜂爱上了老鼠，蜜蜂妈妈死活不同意，说:女人怕嫁错人，目光短浅，你嫁给他会吃亏的。老鼠妈妈也不同意，说:“儿子，别的护士都穿得像白衣天使。她穿虎皮礼服，很不协调。”

26.一只警犬在路上遇到一只普通的狗，问:“你是哪边的？我怎么没在局里见过你。”普通狗回答，你们都是正面人物。我们都突破了敌人的防线，成为了卧底，所以你放心。

27.夏天，为了凉快，小狗小猫在墙上挂一个长方形的盒子，关好门窗。过了很久，小狗对小猫说:“怎么还这么热？”小猫:“真奇怪，人类挂的箱子怎么能让温度下降呢？”

28.冬天很冷，小狗就搬了个电暖器给公鸡取暖。公鸡说:“谢谢，这不行。它的'光就像阳光。半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”

29.小熊想做一个掸子来掸自己身上的灰尘。当他听说公鸡的羽毛很漂亮时，他高兴地走向公鸡，准备向它借一些羽毛。公鸡骄傲地说:“你找错人了。我不会把我美丽的羽毛借给你。”熊问:“为什么？”公鸡说:“你没听过守财奴一贫如洗的传说吗？”

30.一只壁虎正在沼泽地里游荡，这时一只鳄鱼从远处爬了过来。大嘴张开要吃壁虎。壁虎急了，搂住鳄鱼的腿，叫了一声“妈妈”。老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜，泪流满面。“我的孩子，不要再试图减肥了。你看你多瘦啊！”

31.青蛙笑话蛤蟆:人家说你家蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看他长什么样。癞蛤蟆说，我有一个梦想。你知道什么，井底之蛙？

32.一只母鸡生了一个特别大的蛋。记者去采访母鸡，问怎么样？母鸡低下头，一言不发。记者去问公鸡，公鸡很生气的说，真郁闷。抓到鸵鸟我就杀了它！

33.狐狸:明明是高级香水，他们却说是“狐臭”。猪:我感冒了，鼻子不舒服，闻不出来。但是，如果从你身边经过，我还得捂着鼻子，怕被你熏倒！

34.天很热，小狗躺在地板上浑身发抖。狗妈妈看到了，关切地问:“宝宝，你生病了吗？”小狗:“我发现冰箱里很凉，就进去避暑了。没想到里面这么冷，差点冻成冰棍。”

35.小猪和小鸡在森林里玩耍，突然发现一只饥饿的小花猫。小猪说:“太可怜了。我们给它点吃的好吗？”连连点头:“那就做一碗皮蛋瘦肉粥吧！”猪听后兴奋地摇头:“怎么可能！你只是贡献了一个副产品，我却要冒生命危险！”

36.有一天，一只猫和它的主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家正在看热闹。这时，我看到猫盯着主人抓到的鱼，反复跳跃。蚯蚓儿子不解，问妈妈:猫在干什么？蚯蚓妈妈说:弹开，弹开鱼尾纹！！！

37.虾蟹一起进入决赛，比赛成绩相同。最后根据他们的表现，虾米获得了第一名。原因很简单。螃蟹太高调，一直欺负人，而虾米很低调，经常弓着身子。

38.母鸡生了一个鸭蛋。公鸡非常生气，质问母鸡。母鸡委屈的说，都是我不好。我太爱美了。以前嘴巴是扁的，为了美观就削尖了。公鸡:...

39.狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己凳子旁边的树比熊的还粗，于是说了一句充满沧桑的哲学——狮子屎比熊屎好！

40."森林里有一场动物才艺表演比赛。小猫展示了梅花画，小狗展示了看家本领，小鹿展示了大树摘树叶，小猪展示了朗读。现在他们对内容很熟悉了。"

41.猫头鹰成了大法官，但很快就因为动物们的陆续举报而被迫辞职。因为，白天，他闭上眼睛，什么都不理会；晚上，他视而不见，或者什么都不做！

42.我东、西、南、北、上上下下看了看。四面八方都找不到我的心，突然明白，它已经被你偷走了。

43.一对中年夫妇正在休息和聊天。妻子:老公，我听到消息，最近又有一个18岁的男生跳楼了。太莫名其妙了！老公:你以为90后是个笑话！

44.都说前人栽树后人乘凉，所以我上辈子应该是个园丁。

45.我向前迈一步，但你不能一直后退。我也有尊严。

46.喜欢就追吧？随便啦。如果你答应，你们就会在一起。不答应，就已经表白了，不会输。

47.从现在开始，你是我的女王，我永远是你的大臣。

48.我永远不会回头，但如果你来找我，忘记我说过的话！

49.钱很香，所以说钱臭的人都是在撒谎。

50.你不仅没有跑过你的青春，也没有跑过你的体重。球场上，随着肉的晃动飞奔，上演着追球的戏码。

51.你难过什么？别难过，吃鸡就好。伙计，起来！

52.谢谢你给我这个机会。我会在有生之年不辜负它，让鸡毛飞上天。

53.在百度丢的东西找不回来，有的人离开互联网后也联系不上。

54.我百分百回头，看到帅哥就回头。

5.谈恋爱真的很难。我想和你结拜为兄弟。

56.在你知道之前，它会被埋葬。-笑话既好笑又简短。

57.油门再大，也追不上心爱的女人。刹车在精神，就挡不住逝去的青春。好好照顾它，伙计。

58.只要我睡得够早，多愁善感是追不上我的。

59.你去南方，我就去北方，体验这世上所有的诱惑。如果我再遇见你，我会洗手给你做汤。

60.更加努力。我们这些人，在山顶看不到山腰，就得去见山腰。

61.当你冷的时候，到我怀里来。你不是单身狗。你为什么要穿这么多衣服？

62.也不要回来。脖子疼，回头对身体有害。

63.借你的枪射一只夜鸟，让我炽热的灵魂在霜上洒野尿。

64.如果喝点酒就能解决问题，那就不要费心流泪了。

65.我想睡觉。请帮我关掉月亮。

66.我不是水瓶座，我是酒瓶子做的。

爆笑的句子11

1、还要本女王亲自动手加你，真是了不起啊。

2、你好，我和我的爷爷是买茶叶的，你会看不起我吗？

3、你好可爱哎，是什么味的糖做的，我可以尝一下吗。

4、鸟鸣了，花香了，幸福永远跟随了。

5、我已经通过了你的好友请求，现在我们可以开始互相装死了。

6、早安，愿我挂念的你幸福永远！

7、和你擦肩而过，立马扫了下附近好友。

8、hi，我是销售部的安迪，以后请大家多关照。

9、你妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。

10、早安，我们一路同行！

11、看你照片挺萌的，挺可爱的。

12、我是你的备胎。

13、我期待着每晚睡前都能见到你。

14、你那两个字的名字，形成不了一句话语，却把我的心充实了。

15、孩子跟你姓还是跟我。

16、在100码的速度中，我打开微信搜到的第一个人是你。

17、我觉得世间最美的意外莫过于与你相遇。

18、我喜欢你，你自己想办法喜欢上我。

19、愿你心情无比灿烂，生活舒心无忧烦！

20、清晨阳光照在身，祝你幸福又平安。

21、叮铃铃，愿你早晨好心情。

22、自从遇到你，我感觉永远都是情人节。

23、我有治疗脱发和少发的方法，速加。

24、早安，你是我的第一个愿望！

25、这辈子没什么野心，就想和你耍个朋友。

26、走流程确认父子关系，还是你直接叫我爹？

27、你没发现自己有点怪怪的吗?怪可爱。

28、我都主动加你了，到你主动了。

29、今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛，猫宁。

30、鲜牛奶，软面包，营养早餐早备好，快起床吧，honey，早安！

31、清晨的祝福，指引幸福的旅途。

32、听说你人很好，所以我来了！

33、祝你每天的心情充满新鲜，没有恩怨，流尚甘甜，滋长爱恋。

34、朋友圈背景很有特色啊，怎么找到的啊。

35、远方的你，今天会收到一个惊喜。

36、老同学，今天看见你，发现又变漂亮了。

37、你好，我已经通过了隔离期，请放心通过好友。

38、我想把你的容颜拍下，把你的善良复制，把我痴恋你的心粘贴，写成最美的祝福信息，发给你！

39、我是拼多多新用户，确定不和我聊聊吗？

40、我是人类高质量沙雕，速加。

41、你好不好也要好。

42、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。

43、我们已经成为好友了，请可爱的人先说话。

44、你笑的时候，眼角弯弯的`，好可爱。

45、于千万人之中遇见了我所要遇见的人，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。

46、孩子跟你姓，还是跟我？

47、第一次见到你就留下了很深刻的印象啊，如今还是记忆如新啊，想知道吗。

48、我发现你一个秘密哦。

49、你好，我是骗子，第一次骗人，你看着给吧。

50、你妈妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。

51、我对床上用品的要求很高，目前发现你是我最满意的

52、在100码的速度中，我打开微信搜到的第一个人是你。

53、我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样，选美比赛最多拿前三。

54、天亮了，铃响了，极不情愿睁眼了。

55、你好，今天看见你就觉得缘分，结果上来就搜到了。

56、叮铃铃，祝福短信不告罄。

57、你好，月老通知我加你，你不要不识好歹。

爆笑的句子12

1、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

2、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

3、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

4、今年到底是暖冬还是冷冬？专家表示，具体要等冬季结束才能评价。

5、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。

6、不要怪恋爱中的自己全无理智，没有一个热恋中的人是清醒的。

7、半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；一斤半酒，扶走；两斤酒，墙走我不走。

8、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”

9、爱情：10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情。

10、爱我优惠，包年免费！

11、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子！

12、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”

13、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

14、名花虽有主，我来松松土！

15、你是我心中的太阳，可惜下雨了…你是我梦中的'月亮，可惜被云遮住了…你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了…你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了

16、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

17、女人一哭，男人必输。

18、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。女为悦己者容，男为悦己者穷！

19、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

20、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

21、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

22、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

23、我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！

24、鬼才跟天才的区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。

25、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

26、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

27、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

28、忧郁寡欢的青春里 住着一颗老灵魂。

29、我不是你的狗 不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。

30、我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

31、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。

32、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

33、高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。

34、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

35、生活需要不断的刷新，工作每天都在复制，希望爱情不会只有粘贴。

36、让一个你深爱的人同样爱你，唯一的办法就是少爱他一些。

37、甲：什么蛋最贵？乙：鸡蛋。甲：不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给5000元也不多。

38、情如鱼水是夫妻双方的最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

爆笑的句子13

1、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。

2、伤是最冷的日子，出门兜里没钱！

3、冬天太冷了。地球是怎么做到的？我想从中学习。

4、老师，您给了我多少分，我祝您活到多少岁。

5、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。

6、上帝为你关上一扇门，然后去睡觉。

7、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。

8、那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。

9、如果那个男人不帮你穿上婚纱，你就送他一件袈裟。

10、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。

11、过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色50人。

12、头痛得厉害，一定有人在榨取我的智力。

13、给我未来的岳母一个不好的'评价，送货太慢了！

14、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。

15、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。

爆笑的句子14

我是牛粪你是花，你是豆腐我是渣，我们三百年前是一家。

工龄越来越早，年龄越来越小，文凭越来越高，资格越来越老。

实话告诉你，我现在已经不想跟你恋爱了……我只想同你结婚！

实话告诉你，我不会打死你，也不会骂死你，我的阴谋是……想死你！

看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我会断电。

山外青山楼外楼，你不爱我我发愁。世上美女到处有，就是没有你温柔！

厕所对联：上：大开方便之门，下：解决后股之忧，横批：众屎之地。

爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！

李白的妻子和女儿分别是谁？照香炉、紫焉。因为“日照香炉升紫焉”嘛!

想说爱你不太容易，发个短信表表心意。如果你心泛起涟漪，回个短信可不可以？

不是我不愿与你同行，只是我选择走在你身后，当你不小心跌倒，我就上去踩两脚。

遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间溜得太快，拥有你是下辈子的等待？

你拿白云做件衣裳，向小鸟借对翅膀，箭一般飞到我面前告诉我--鸟人就是这个模样。

你工作我疲惫，你喝酒我伤胃，你伤心我落泪，你睡觉我盖被，因为我是你的好宝贝。

亲爱的老婆老老婆老婆婆你在想我吗?你老公老老公老公公可想你了！想你想你好想你!

手握相思笔，坐在相思椅，望着相思的你，天是蓝的`，海是深的，我对你的爱，是真的。

丑女之渴望：天下美女全死绝，个个面孔象我样；不求老公长的帅，但愿老公有房还有车。

太阳天上高高挂，炫炫手机腰间挂，图片在我眼里挂，悦耳的铃声耳边挂，美女在俺心头挂。

你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

为了我，请你好好地保重自己，饿了要吃饭，凉了要穿衣，困了要睡觉，见到帅哥要把头转！

爆笑的句子15

1、婚姻是键盘，太多的命令和规则；爱是一击鼠标。男人从主人那里，记忆是最重要的；女人就像监视器，什么都看得见。

2、一个人向哥哥抱怨：我女朋友是个指挥家，会给我折腾苦的！我整晚都在摇她的床，一旦床停止转动，她就起来把厕所锁上！

3、高中地理课上，因为周围都是女生，所以我只想和女生开心的聊一聊，然后老师突然问了我一些问题，我答不上来，老师很自豪的说：让你开心。

4、周一，放电；周二，牵手；周三，初吻；周四，在爱；周五，美丽的谎言；周六，浪漫的.吻别；星期天，旋转。

5、妻子：肉丝好吃吗？老公：还好。妻子：那鱼呢？丈夫：一般。妻子：不能说一句好话吗？丈夫：很热！

6、相识是最宝贵的缘分，错过是最美的心情，知音是意气相投的谅解，祝福是最真诚的问候。无论何时何地都不要带走我的祝福。

7、一只漂亮的小猪点点点点地跑向你，用崇拜的眼睛看着你，摇着尾巴，摇摇摇摇。给你唱首歌：我长大了就是你！

8、时间在流动，生活在变化，物质欲望在膨胀，友情在淡忘，手机总是带着身体，却听不到铃声响起：别联系，我会忘记你的傻！

9、其他女孩在情人节收到花，你却连一朵都不给我。据吗？拜托，我只是不想让你看起来更糟。

10、悟空拿着磁铁吸在地上，沙和尚问：师傅，你在找什么？孙悟空：嘿！我把手杖掉在地板上了，但我还没有时间把它长出来。

11、我刚给10086发了一条短信，我好寂寞。我在10086年得到了一个。来吧，你这个鬼。我立刻吓得尿裤子，赶紧放下姐夫的手机。

12、鸭子和螃蟹赛跑，一起跑到终点，势如破竹，裁判说：你来石头剪刀布鸭子大怒：该死，算我吗？我玩布的时候，他总是玩剪刀。

13、一位老太太带着雨伞坐公共汽车，过了几站一位老太太怕坐得太多，就拿伞尖捅司机：是哪把？司机忍痛伸出手扶着后面叫道：哎呦，这是我的脊梁骨！

14、记者在北京采访路人：如果你中了500万，怎么花？过路人说：第一按揭也是。记者问其余的呢？路人说：剩下的慢慢回来。

15、病人被推进手术室，看到医生和护士都戴着口罩，他们紧张地问：你们为什么都戴着口罩？万一出了什么事，你会认不出任何人。

16、你是云，我是风，我与你同在；你是红花，我是绿叶，我衬托你；你是方便面，我是白开水，我泡你。

17、我爱头发，财神已经来到我家，无数的彩票供我消费，给我检查笑，彩票和我跳恰恰，总之是头发和头发，头发和头发。

18、公鸡指着一个鸵鸟蛋对母鸡说：我不是在抱怨你，我只是在提醒你，亲爱的，看看周围的人是怎么工作的。

19、人生路上有多少烦恼，不找失败的借口，只找成功的理由，理想的道路要去追求，从地上爬起万丈高楼，你我一起加油，顺利合作大家牛牛。

20、我一直认为我是一个有潜力的人，例如，如果你给我50斤砖，我可能不会搬，但如果你给我100斤人民币，我不仅可以搬，还可以跑。

21、一个男孩对幼儿园老师说：老师，我想娶苗苗。老师问：你知道什么是婚姻吗？是的，结婚就是吃对虾。

22、留下来骑自行车去市区，过马路，萨提出。交警一看，惊叫道：掌心好！傻闻言高兴地挥挥手答道：同志们辛苦了！

23、强盗：告诉我保险箱的密码！不是要杀你！女店员：杀了我也不说！我不会说他毁了我！强盗上下打量了她一番，说：你想变得漂亮！