与寂寞有染作文3篇
在日复一日的学习、工作或生活中,大家一定都接触过作文吧,作文可分为小学作文、中学作文、大学作文(论文)。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题,以下是小编精心整理的与寂寞有染作文,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
与寂寞有染作文1
或许我不是真的封闭,只是恋上静默。
——题记
我是个情绪多元化的人,我无法永久地快乐亦或悲伤。上个星期,我快乐无忧;这个星期,我悲哀惆怅,甚至不想与任何人交流。陷入寂寞的泥沼,却也不想走出。有时候会以为自己融不进同龄人之中,好像比他们年长许多,接触过的友人会开玩笑说:“你太成熟了。应该多与小朋友们交流才是对的。”我只是淡然地听着,不回应任何言辞。其实,很多时候,我也会觉得没有知心朋友,心里压抑着的情感无法释放。这是高中阶段的最后一个暑假了,还有一年我们将分道扬镳。旧的会离去,新的会到来,但有多少人可以陪你走到最后。或许在我的理解中,空虚亦等于寂寞,思绪被清空便只剩下一副劳累的'躯壳。我想,如此压抑的情绪可能就来源于我那空虚的心灵。书中说:“在你没有得到之前,她会是那么的遥不可及。”可是,我并不想称其为“寂寞”。
我很欣赏同桌的性格,整天无忧无虑,享受着来自亲人、朋友的关心和爱。他每天都会微笑,看着他那充满稚气的脸,我的心好似也舒展了许多,哪怕只是暂时忘记空虚。多少次,我提起笔想挥出一个个快乐的音符,却不能如愿。我的笔尖是悲哀的,好似永久性的悲哀。或许,这世上的事,都是矛盾的,不完美的吧。
前段时间精神接近崩溃,不知是否与这夏季的天气有关。总是不自觉地流泪,我甚至怀疑自己是不是患上了自闭症。哭是一种情感的释放,我能够借助它无所顾忌地表露自身的情感,不再隐藏自己。其实,哭过就好了,真的没什么。
朋友会充满怜惜地对我说:“你笑一个好不好?不要这样了。你快乐点,好不好?”我会像一个听话的孩子,微微点点头说:“好。”
有朋友,就有自我,有朋友的我,是很坚强的,没有什么可以打败我。
我不寂寞,我很快乐。
我要快乐,哪怕哭得再大声。
与寂寞有染作文2
或许我不是真的封闭,或许只是静默自我。
——题记
我是个情绪多元化的人,我无法永久性地快乐或是悲伤。上个星期,我快乐着,无忧着;这个星期,我悲哀着,甚至不想与任何人交流。好似我总是如此寂寞,但却又不感单调。独自活在自己的内心世界里,麻痹。我看待任何事物都很冷漠,悲欢离合只是一个人生定律,这是我的想法。有时侯会认为自己融不进同龄人之中,好象总比他们年长许多。接触过的友人也会开我玩笑说,你太成熟了,应该多与小朋友们交流才是啊,呵呵。我只是淡然地听着,不发表任何评论,也不予以否定。其实很多时候我也会觉得没有知心朋友,心里压抑着的情感也无法释放,这是极其悲哀的。或许在我的理解中,空虚亦等于寂寞,思绪被清空便只剩下一副劳累的精神躯壳。我想,如此压抑的情绪可能就来源于那空虚的心灵。可是,我并不想称其为“寂寞”。
我很欣赏同桌的性格,整天无忧无虑,享受着来自亲人,朋友的关心与爱。她每天都会微笑,看着她那充满稚气的脸,我的心情好似也舒展了许多。哪怕只是暂时忘记空虚。多少次,我提起笔想挥洒出一个个快乐的音符,却又不能如愿。我的笔尖是悲哀的,永久性的,这好象不太符合我多元化的性格。或许在这世上许多事物都是矛盾的,不完美的。
前段时间精神接近崩溃,总是不自觉地流泪,我甚至怀疑自己是不是得了自闭症。哭是一种情感的释放,我能够无所顾忌地展露自身的情感,不再隐藏自己。其实哭过了也就好了,真的'没什么。
朋友小8会充满怜惜地对我说:“琪,你笑一个好不好。不要这样了,你快乐点好不好?”我会像一个很听话的孩子,然后微微点头,说,“好”。我很明确我在自欺欺人,当然,她也知道。有时我也会很幼稚地告诉自己:“我是最坚强的,有什么可以打败我,加油!”真的希望我不是在故作坚强。
我不寂寞,我很快乐。
我要快乐,哪怕笑得再大声。
心不是热的,全都是假的。
只有眼泪是真的。
——《我要快乐》
与寂寞有染作文3
或许我不是真的封闭,我只是恋上了静默。 -------题记
我是一个情绪多元化的人,我无法永久地快乐亦或悲伤。上个星期,我快乐无忧;这个星期,我悲伤惆怅,甚至不想与任何人交流。陷入寂寞的泥潭,却也不想走出。有时候会认为自己融不进同龄人之中,好像总比他们年长许多。接触过的友人也会开我玩笑说,你太成熟了,应该多与小朋友们交流才是啊,呵呵。我只是淡然的听着,不回应任何的言辞。其实很多时候我也会觉得没有知心人,心里压抑着的情感无法释放。或许在我的理解中,空虚亦等与寂寞,思绪被清空只剩下一副劳累的精神躯壳。我想如此压抑的那情绪可能就来源那空虚的心灵。可是,我并不想称其为“寂寞”.
我很欣赏同桌的性格,整天无忧无虑,享受着来自亲人,朋友的关心与爱。她每天都会微笑,看着他那充满稚气的脸,我心情好死也舒展了许多,哪怕只是暂时忘记空虚。多少次,我提起笔想挥洒出一个个快乐的音符,却又不能如愿。我的笔尖是悲哀,永久性的,这好像不太符合我这多元化的性格。或许在这世上许多事物多是矛盾的,不完美的。
前段时间精神接近崩溃,总是不自觉的流泪,我甚至怀疑自己是不是得了自闭症。苦事一种情感的释怀,我能过无所顾忌的展露自身的情感,不在隐藏自己。其实哭过了也就好了,真的`没什么。
朋友小Q会充满怜惜的对我说:“浠,你笑一个好不好,不要这样了,你快乐点好不好?”我会像一个听话的孩子,然后微微点头,说:“好”。我很明确我在自欺欺人,当然,她也知道。有时我会很幼稚的告诉自己:“我是最坚强的,没有什么可以打败我,加油!”真的希望我不是在故作坚强。
我不寂寞,我很快乐。
我要快乐,哪怕笑得再大声。
心不是热的,全都是假的。
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