戒卑微_1500字
指尖划过半掩着的掉了漆的红色的木门,心头泛起一丝丝涟漪,是那么得不易察觉,那么得微不足道,波澜在眨眼间隐匿,消散在愁思缠绕的浮藻间,沉淀着童话般的梦,在卑微的世界里时间是那么得渺小。
小心翼翼地推开一条缝隙,侧着身子溜进回忆,担心惊起属于原来的美好,散了它的完整,湿了我的眼眶。望着这破旧不堪的木屋。时光蹉跎,它的瘦弱的身躯伤痕累累。年迈的挂钟依旧滴滴答答,仿佛是它的低缓的哀号。
抚摸破旧的年画,掸去历史的灰尘。怀念我的陌生的父亲,祭奠你曾给过我的好,不禁想起心头的冻结的伤疤,来自父爱的伤痛。
晚风挤进缝隙,不禁感到些许凉意,想起那个“冷漠”的冬天,卑微之感油然而生。
寒风肆无忌惮地刮着,捅破脆弱的蜘蛛网,掀翻了属于它们一家的希望之舟,撕裂了小蜘蛛的梦。灰蒙蒙的天,被铅块塞得满满的,仿佛快要压倒那铁青的山,压得他们喘不过气。光秃秃的树干疲乏地闭上了双眼,将身子蜷缩在风的嘶吼声中,我独自漫步在寂寞的黄昏的尽头,品尝这寒风的孤单,欣赏它的卑微。
灯红酒绿已不再繁华,花前月下来不及珍惜就从指缝间流走。这无人的街头将我的身体淹没,绵绵无尽头。我走着,望着,寻着,寻找温暖的港湾,躲避刺骨的寒,不知走了多久,多少次希望,有多少次失望,我麻木了。沉重的身躯已没有感觉,通红的眼没有一丝暖意,有的只是空中飘舞的雪花的痕迹。渐渐,我忘了路有多长,回头一看,一片美丽凄清的雪白上,没有我的足迹。在这世间万物中,我的身份是卑微的。
最后的勇气臣服于寒冬,倔强荡然无存,重重摔在地上,不再尝试,任风雪覆盖。
静静地躺着,含着泪水期待夜幕降临,企盼黎明的到来。忍受一切,却偏偏有了你身影,我童年时最可爱的父亲。
绝情的街头,绝情的十字路口,因为有了你的出现,变得温暖,像那首我最爱的歌谣,总能让我感到自己不是那么无人问津。
你是那么高大,至少在以前你在我心中一直是高大的。黄色皮肤上胡渣密布,睿智的双眼已被烟雾熏小了。深绿的军大衣很是严肃,从不系上面的纽扣,你说那样会让你清醒。习惯了你的动作,你的言语,你的每一个表情,都曾让我在寒冷时温暖。
我努力地站起身,又再次倒下,双腿僵硬,像石块一般,不敢挪动,担心碎了,痛了我的希冀。多么希望能挤进你的视线,渴求你的目光能眷恋我。你曾为我擦干眼泪的右手拉开车门,又无情地关上,头也不回地向远方驶去。变得遥远,遥远,远到我的视线无法触及的地方,最后消失在皑皑白雪中,车轮的印迹很快被雪花拭去,好似一场梦,一场噩梦。留下的只是奄奄一息的烟头,插进雪地里,刺痛我的卑微的心。突然好想哭,但不知为何,竟想起你曾说:泪水不是为自己准备的。所以我努力抑制。人们曾说:“当你想哭时,就抬头四十五度角仰望星空,那样泪珠就不会落下”。可我失败了,败得一塌糊涂,在霓虹灯前,我的颜面被狠狠甩在地上,踩破。泪水夺眶而出,滑过我的脸颊,沿着我发紫的颈,滴在我的瘦弱的胸膛上,烙下一道疤痕。鲜血吻别我的指尖,坠落雪地,染红了白雪,染红我的眸子,那曾经充满童趣的眸子。我狰狞地望着我曾向往的方向,心中更加卑微,不但是身份的卑微,亦是灵魂的卑微。
为什么我要独自忍受那么多,为什么我总是舍不去卑微。
你依旧那么熟悉,却令我感觉那么陌生。你的言语少之又少,我的回应成为敷衍。卑微伴我成长,我从未明白为什么连你也令我卑微。
拉开幕布,天空泛起鱼肚白,启明星的尾巴摇摇摆摆,万里的霜白最后褪去。渺小的小丑有了光芒。
即使拽住时光的衣角,我也留不住别人的脚步,不是因为我卑微,只缘于我固执、狭隘,像夜晚的向日葵,总在傻傻地寻觅。
父亲,你或许从未认为我卑微,你是知道的,我胆怯,悲观。不是所有抛弃了我,而是我封闭自己,这大概就是可怜之人的可恨之处吧。
在阴暗的角落,我撑着油纸伞,将自己遮掩,从不知外面的阴晴冷暖,只享受自己的冷淡,嘲笑我的卑微。殊不知,一切是那么美好,浑浊的是我。最后像小丑一样搞笑,导演却是自己。
深深吸口气,吸入这老屋的历史的芬芳,擦了擦外衣,尽管它一尘未染。
卑微是错觉,是自己给自己灌下的毒药,却要别人来抵罪。掘弃卑微,释怀一切,羡慕邻家女孩的快乐,把卑微当作毒瘾,戒掉,从此不再沾染。
悄悄退出老屋,轻轻为它挂上锁,锁住我的回忆,不留一丝踪影,不让人察觉,只因为回忆在心头。
悼念逝去的悲观,祭奠曾经的卑微。
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